A közterület

Nincs nekem semmi bajom azokkal, akik a közterületet piacnak gondolják, és a reggeli sietős lépteim rendre megakadnak egy – egy kofa miatt.
Hazudtam, van!
Kifejezetten zavarnak ezek a rendszerit színes bőrű emberek, akik a Móricz Zsigmond körtéren árulják bóvli, gagyi, vagy lopott portékáikat.

Láttam már itt bugyikát-, virágot-, kisállatot-, aminek a legtöbbjéhez szinte biztos, hogy nem legális úton jutott hozzá az eladója.
A mai napon medvehagymát árultak. Lehet, hogy ők szedték, akár még hihetném is… De szinte biztos vagyok benne, hogy nem természetjáróként találtak néhány csokorral, hanem eszetlenül betrappolva az erdőbe, eltaposva mindent “legelték” le az ott növő medvehagymát! Abban is biztos vagyok, hogy nem képzett szakemberekként gyűjtik ezeket, így akár még egy – egy májusi gyöngyvirág vagy őszi kikerics levélke is bekerülhet közéjük. Ugyan már, egy két levél nem lehet probléma! Vagy mégis? A fent említett közül az őszi kikerics levele már egészen kis mennyiségben is halálos lehet, míg a májusi gyöngyvirág levele gyomor és májproblémákat okoz, de rosszabb esetben szívmegállást is indukálhat!

Természetesen a számla vagy nyugta fogalma se ismerős ezeknek az eladóknak, így egy esetleges mérgezés esetén nem egy, hanem viszonylag sok embert mérgezhetnek meg, büntetlenül!

Ami a legszomorúbb volt az egészben, hogy alig 30 méterre tőlük két közterület felügyelő eszegette a reggeli, jól megérdemelt giroszát a közeli büfében. Időnként oda – oda sandítottak, de valószínűleg az “ingyen” girosz szendvics elhomályosította a szemüket.

Zavar

Tegnap legnagyobb megdöbbenésemre láttam egy kis növényt, ami virágokat hozott. Szerencsétlen természet összezavarodott az időjárás miatt! Olyan, mintha az évszakok 1-2 hónapot elcsúsztak volna. Jelenleg kora őszi/tavaszi idő van, mi lesz így áprilisban? Térdig járunk majd a hóban? Nyáron (hahaha) pedig elkezdenek előbújni a hóvirágok?

Tanácsok BKV bérlet/jegy vásárláshoz, ha idegesíteni szeretnél másokat

Ha BKV jegy vagy bérlet vásárló vagy, akkor a következő tanácsokat fogadd meg:

  1. Amikor a kasszához érsz, akkor kezd el tanulmányozni a bérleteket, alaposan gondold végig, hogy melyik lenne a legjobb neked!
  2. Az eladótól sose úgy kérjed, ahogy ki van írva, használhatsz millió más nevet is, majd csak rájön mit szeretnél! Példák: “Kérek egy szelvényt az elkövetkező harminc napra!”, “Adjon már nekem olyan hogyishívjákot, amit a buszon kell mutogatni!”, “Kellene a 320 forintos cucc, hogy ne b*sszon meg a buszon a revizor!”
  3. Ne kiabálj, ne hangoskodj, ne artikulálj! Az eladó az orrod alatti motyogást is megérti (majd egyszer),  amúgy meg köztudott, hogy mindegyik pénztáros képzett szájról olvasó!
  4. Az eladó kérdéseire mindig elmélkedj egy kicsit, sose válaszolj egyértelműen, sőt ha teheted kérdésre kérdéssel válaszolj! Példa: “- Számlát kér? – Szükségem van vajon a számlára?”, “- Harminc napos, vagy havi bérletet szeretne? -Melyikkel tudok több napot utazni?”. Az se rossz, hogyha vitatkozol egy kicsit a pénztárossal, hivatkozva a BKV pazarlására-, a vezetők hatalmas fizetésére, vagy úgy általában a BKV minőségére! Példa: “Tízezer forint egy havi bérletért? A buszok olyan mocskosak, hogy nem szoktam leülni! Ezért még ezer forintot se adnák!”
  5. A fizetéskor kezd el keresgélni a pénztárcádat a kabátodban-, táskádban-, nadrágodban! Sose készítsd elő, az olyan pronyó!
  6. Ha van nálad készpénz, akkor se fizess azzal! A bankkártyás fizetés sokkal lassabb és bonyolultabb!
  7. Ha kártyával fizetsz (mert megfogadtad a 4 -es pontot), akkor legyen nálad legalább három bankkártya, és próbáld végig mindhármat, melyiken van még pénz! 
  8. Ha kártyával fizetsz, sose tartsd fejben a pin kódot! Arra való a táskád legmélyére rejtett tablet, hogy ott legyen eltárolva! Vedd ki a táskádból, indítsd el, keresd meg az emlékeztetőt, pötyögd be a POS -on, majd tedd el a tablet -et, csatold vissza a táskádat! Ha három kártyád van, akkor ezt a műveletsort szigorúan ismételd meg háromszor! Ha nem érkezett meg rögtön-, vagy hamarabb érkezett meg az SMS -s a tranzakcióról, akkor háborodj fel, és gyanúsítsd meg a pénztárost!
  9. Az utolsó pillanatban kérj számlát! Természetesen a számlára írandó adatokat a hátizsákodban lévő tablet -ből fogod megtudni! Diktáld be az adatokat halkan, azoknál a részeknél, amik nehezen érthetőek vagy külföldi szavakat tartalmaznak, próbáld még halkabb lenni! Tudod, a BKV pénztárosai tudnak szájról is olvasni! Amikor hatodszorra se érti meg a pénztáros a cég nevét, mutasd meg neki kegyelemből a tablet -en, vagy csúsztasd be a névjegykártyádat, amin rajta van! Sose tedd ezt a legelején, mert gyengébbnek tűnsz tőle!
  10. Miután megkaptad a bérletszelvényt, akkurátusan csomagolj el mindent, ügyelve arra, hogy a pénztárcád a táskád legmélyére kerüljön-, a bérlet a bérlettokba-, a kapott nyugta pedig a táskád hátsó zsebébe! Ne siess, mert akkor hibázhatsz! Mindezt úgy hajtsd végre, hogy közben más ne tudjon odaférni az ablakhoz!
  11. +1 Sose köszönd meg a pénztárosnak, ne is köszönj neki, ne mosolyogj rá! Hiszen neki ez a munkája!

Ha a BKV pénztárosa vagy, akkor rád a következő szabályok vonatkoznak:

  1. Ne nézz fel amikor új vevő érkezik az ablakhoz! A vevők anélkül is tudni fogják hogy mikor érsz rá, ha nem adsz jelet, vagy nem látják, mit csinálsz!
  2. Ha a vevő diktálja az adatokat, kérdezz vissza minden szónál. Az, hogy “Kft”-, “utca”-, “irányítószám ezerkétszáztíz”- vagy “Kossuth” lehet bármi más is!
  3. Ha visszakérdezel, sose kapcsold be a mikrofont, hiszen minden vevő füle olyan mint a rókáé, de ha nem, akkor biztosan tud szájról olvasni!
  4. A dátumot ne kérdezd meg pecsételd rá automatikusan az aktuális dátumot! Csak akkor nézz felháborodottan a vevőre, ha az beüvölt az ablakon, hogy “Nem mától, hanem tizenegyedikétől kértem!”. Látványosan dobd ki a rontott bérletszelvényt, és morogj hozzá egy sort, úgy hogy a vevő halljon belőle mindent (ilyenkor jó a mikrofon bekapcsoló gombja)!
  5. Nézz felháborodottan, hogyha a vevő nem tud pontos összeget adni! Légy még felháborodottabb, hogyha 20.000 forintossal fizet! Az pedig már tényleg igazi blaszfémia, hogyha nem tud aprót adni!
  6. A visszajárót szigorúan öt és tíz forintosokkal add vissza! Minden vevő szereti, hogyha másfél kilónyi aprópénz van a tárcájában!
  7. Az aprót sose tegyen a bérletszelvényre vagy a számlára, mert akkor azt túl könnyen tudja felszedni a vevő! Szigorúan szórd szét a kis pörgettyűs tálcán, hogy a kedves vevő a körmével szedegesse fel egyenként! Próbáld meg százasokat úgy elhelyezni, hogy ahhoz a vevőnek a húsos kis ujjait be kelljen szuszmákolnia a két centis nyíláson keresztül!
  8. Ha bankkártyával fizet az ügyfél, akkor ne figyelj arra, mikor nyomtatja ki a papírt a POS terminál! Nézz jó távolra, mert az egyrészt jót tesz a szemnek-, másrészt kevésbé fogod észrevenni a papírt!
  9. Ha elment a vevő, és másik érkezik, először pakold el az összes dolgot a pultról, még akkor is, hogyha az ráérne a kassza zárásakor, öt óra múlva! Ugyanígy pakold ki azokat a dolgokat az új vevőnél, amiket éppen előtte pakoltál el!
  10. Ha sor áll a kassza előtt, akkor is minden vevő után pakolássz egy kicsit, mert a rend a legfontosabb! Ha már nincs mit pakolni, akkor kérdezz a melletted ülő kollégától személyes dolgokat-, recept ötleteket-, azt, hogy mikor megy haza-, vagy ha semmi se jut eszedbe, akkor szidjad a vevőket! Természetesen ilyenkor hagyd bekapcsolva a mikrofont, hogy a kedves vevő érezze magát szarul, mert létezik, vagy azért, mert BKV bérletet szeretne váltani!
  11. Sose köszönj, sose mosolyogj! A kedves vevő még azt hiheti, hogy flörtölni akarsz vele!

Állataink és a tűzijáték

Minden évben visszatérő téma a petárdák és tűzijátékok miatt megrémült állatok elkóborlása, illetve a felháborodott gazdák és állatvédő ismerőseik anyázós posztjai a közösségi portálokon. 

A szilveszteri mulatozás, és ezzel karöltve a tűzijáték is sok évtizedre visszavezethető hagyomány! Az sajnos már kevésbé hagyomány, hogy a gondos kisállat tulajdonosok arra a nagyjából 4 – 5 órára az állataikat bezárják / betegyék egy olyan helyre (sufni, garázs, pince, akár előszoba), ahol nem hallják a tűzijátékok fülrepesztő sistergését.

Azok a kutyatulajdonosok, akik a fentiek szerint tesznek, sosem szoktak panaszkodni, sosem szokták leoltani azokat az embereket, akik a 365 napból fél napig engedélyezett látványos tűzijátékban szeretnének gyönyörködni.

Félreértés ne essék, “én az állatokkal vagyok”, és tisztába vagyok azzal, hogy az otthon tartott jószágokat a petárdák-, tűzijátékok hangja megijeszti! De könyörgöm, lehet ellene tenni. Van kutyáknak, macskáknak való nyugtató, be lehet őket vinni a pincébe a 18:00 – 06:00 közötti időszakra!

De legyen a véressszájú állatvédőknek igazuk! Tiltsuk be a tűzijátékokat (hiszen petárdát magánszemély nem birtokolhat, így az már alapból törvénybe ütközik, ha valaki azzal csap ricsajt!), legyen csendes a szilveszter, hiszen védeni kell a kutyákat, macskákat!

De ha már betiltottuk a fenti dolgokat, akkor illenék betiltani a fenyőfák kivágását is (a természetvédők jogos kérése) karácsonykor! Azaz ha valaki karácsonyfát akar állítani, akkor azt tegye meg a kerti fenyőfával, vagy vegyen cserepeset!

És ha már tiltásról van szó, akkor a húsvét előtti könyörtelen mészárlást is be kellene tiltani, amikor sertések millióit gyilkolják le azért, hogy a húsvéti asztalra gőzölgő sonka kerüljön.

Tiltsuk be az augusztus huszadikai tűzijátékot is, hiszen az is megrémíti a város állatait!

Tiltsuk be a metszett virágok ajándékozását születésnapkor vagy névnapkor, mert a természetet rongáljuk!

Tiltsunk be minden egyházi ünnepet, hiszen millió számra teszik tönkre a Bosswellia fákat, a tömjén miatt.

Tiltsunk be mindent, mert nincs olyan dolog a világon, ami valakit vagy valakiket ne zavarna!

Az öregedés első igazi jele

Az öregedés igazi jele az, amikor az ember felkel, belenéz a tükörbe, majd 10 perc múlva újra belenéz, és még mindig az a gyűrött arc tekint vissza rá, mint korábban. Pedig nem volt mulatozás az éjjel, se hajnalig tartó pörgés! 😀

Amikor a hajléktalan a hajléktalan farkasa

Mai napi döbbenet: A buszmegállótól nem messze egy hajléktalan “lakhelye” volt, ahol a takaróján, személyes holmijain kívül még ott volt a “hűtőszekrénye” is. Ebben a papír dobozban voltak a konzervjei, illetve egy zacskóban friss vizes kifli. 

Az 53 -as busszal utazott egy kisebb csapat hajléktalan. A szaguk elviselhetetlen volt, örültem is neki, amikor az Allee elé ért a busz, és leszállhattam. Előttem a hajléktalan csoport szált le, akik azonos irányban indultak el, mint én. Pontosan annak a hajléktalannak a cuccai fele, mint én. A tulajdonos nem volt ott, valószínűleg elment vizelni, vagy más dolog miatt, mindenesetre ott hagyta őrizetlenül a dolgait.

Az egyik hajléktalan kivált a csoportból, és egyenesen az elárvult holmikhoz ment, sunyin körbetekintett, majd a papír dobozból kikapta a 4-5 kiflit, továbbá azt a pár konzervet, ami benne talált, majd a társai után rohant, akik már befordultak az egyik utcába.

Egy dolog biztos

Budapesten csak egy dolog biztos, hogy a 86 -os busz sohase pontos! Csak egyszer szeretném megélni azt, hogy akkorra érkezik oda a BKv járat, amikor ki van írva. Nem úgy ahogy mostanában szokta: 20-25 percig semmi, majd 4 percen belül három busz is érkezik! 

Döbbenet

Van egy zenekar, a nevük Lostprophets. Kellemes új hullámos rock zenét játszanak, dalaik a fiatalokat szólítják meg. Jó pár számuk kifejezetten arról szól, hogy a fiataloknak nem szabad feladniuk az álmaikat, és igenis törekedni kell a legjobbra!

Erre most olvasom a hírek között, hogy az énekest elítélték pedofília miatt, többek között egy 1 éves csecsemő megrontásával is vádolták! 

A szülők pornófilmet nézettek a saját gyerekeikkel majd megerőszakolják őket, kínozták és széklettel etették  őket Szigetszentmiklóson.

Az Egyesült Államokban éheztették és kínozták saját tizenéves gyermekeiket a szüleik!

Hova halad ez a világ? Ha létezik Isten, akkor miért nem csapott le még ezekre az emberekre brutális kegyetlenséggel???

Első hó

Az első hó
Az első hó

1 2 3 4 96