Panda Start - Apnda end

PandaStart, és az elcsalt álmok, avagy Kovácsné Boros Krisztina hatalmasat tévedett

Olyan régen volt már, hogy szinte el is felejetettem ezt a csodás kezdeményezést, a PandaStart -ot. Lássuk, mi lett belőle cirka három és fél év, vagy talán négy év múltán.
A nemzetközi ág (pandastart.com) teljesen eltűnt, csak a magyar domain él. Belépve (mert nézzünk csak oda még működik az e-mail címem) rögtön orrba nyom egy nagy üzenet, hogy nekem most elő kell fizetnem.
De mire is??? Egy linkgyűjteményre, ami finoman szólva se túl dizájnos, 10 évvel ezelőtti, béna módon megírt oldalon található. És a legviccesebb az, hogy miután előfizetnék a Normál csomagra, reklámok is megjelennének az oldalamon. Hogy is van ez? Akkor én most miért is fizettem elő? Manapság, az okos telefonokon futó applikációk korában azért kell fizetni, hogy ne jelenjen meg reklám! 🙂
Nos, ezt én most kihagynám, hiszen millió ingyenes, reklámmentes oldal kínál ilyen, de ennél sokkal színvonalasabb szolgáltatást! De mi a helyzet az összegyűjtött pontjaimmal? Hiszen megdolgoztam érte, ahogy Csatlós Csaba saját maga által írt önéletrajzában is megemlítette Kovácsné Boros Krisztina igen silányra sikerült oldalán (pandastart.shp.hu), sok – sok kitartással szerezte meg az első 1 millióját.
Sajnos Kovácsné Boros Krisztinát nem tudom megriportolni, hogy mi a véleménye arról, hogy ez, az általa bőszen védett (hiszen a kedves édesanyja Czégel Ditta néni is Csatlós úr közeli barátja) kezdeményezése (amit továbbra is piramisjátéknak ítélek meg) erre a sorsra jutott.
Krisztina, neked mekkora összeg jutott, mint közeli ismerős? Kaptál annyi pénzt Csabától, amiből egy hónapos fittness bérletet ki tudtál fizetni? Esetleg a vállalkozásodat ebből a pénzből futtattad fel? Feltételezem, hogy nem!
Krisztina, még minidig azt gondolod, hogy Csatlós Csaba által bezsebelt hirdetési díjakból ő a lehető legdemokratikusabban osztozott?
Krisztina, ismersz te a családtagjaidon, barátaidon kívül olyat, aki a pandastart -os üzletből egy fillért is kapott? Furcsa módon én nem láttam ilyen jellegű hozzászólásokat a pandastart facebook oldalán (amíg le nem lett tiltva!).
Csatlós Csaba ugyanazt tette, mint amit máig is tesznek azok, akik hirdetést adnak fel ezzel a szöveggel: “Rendeld meg ezt a csodálatos könyvet, és megtudhatod belőle, hogy hogyan lehet könnyen és gyorsan sok pénzhez jutni!”, majd amikor a könyv megérkezik, csak ennyi áll benne:
“HÁT ÍGY!”

A panda elpusztult, ez már nem pandastart, hanem pandaend!

Lehet, hogy többet kellett volna edzenem?

Kondi

A tegnapi nap (2016.09.07) emlékezetes marad, mert végre sikerült erőt vennem magamon, és vettem kondi (pontosabban fittness) bérletet, és elmentem a BerJoe Gym -be, mai tőlünk alig 1 km -re van légvonalban. Mivel túl sokszor nem voltam ilyen helyen igénybe vettem egy ottani edző (Nazsi) segítségét, aki szépen bemutatta a gépeket és megmutatta a helyes használatukat.
DE, és persze Keve úrnál nem lehet olyan esemény, ahol nincs DE! 🙂
Szóval még az irodában 4 óra fele elmajszoltam pár kekszet. 20 órára volt megbeszélve Nazsival a találkozó, előtte már nem akartam vacsorázni, így kvázi éhgyomorral jelentem meg. Nagyjából 50 perce nyomtam a gépeket, amikor egyszer csak elkezdett bizseregni a fejem és mintha tompult volna a hallásom. Ismerős volt ez az érzés, azonnal szóltam az edzőnek, hogy akkor én most szédülök és kellene egy kis levegő. Hála az égnek rögtön kapcsolt és rohant szőlőcukorért, ami pont jókor jött, mert ha még pár percig nem kaptam volna, tuti elájultam volna!
Rögtön rákérdezett, hogy mikor kajáltam és amikor meghallotta, hogy 4 óra óta nem ettem, rosszallóan nézett rám.
De hogy ez miért is ciki? A szokásos kisebbségi érzések tőrnek ilyenkor elő belőlem, például, hogy ott vannak a nagy és kidolgozott srácok én meg a pite testemmel beállítok és pár súlyzózás után el is ájulok!
DE, és újra de, nagyon kedvesen reagálták le a helyi srácok, rögtön felidézték, hogy nekik is volt hasonló, és hogy az mennyire rossz volt. Szóval jó pont az ottaniaknak! 10 alkalmas bérletet vettem, szóval hamarosan Keve Thorn Gábor fog jelentkezni! 🙂

Scam

Lájkvadászat

Kopogást hallasz.
Kimész az ajtóhoz, és kilesel.
Egy kék ruhába öltözött ember áll kint.
Kinyitod az ajtót.
Az ember azt mondja: Üdvözlöm, én a rendőrségtől jöttem! Bűneset történt, ezért be kell szolgáltatnia a Rendőrkapitányságnak azonnal a lakásban található összes készpénzt, továbbá az iratait, illetve a bankkártyáját és annak PIN kódját! Ha minden rendben van, akkor nagy összegű jutalmat fog kapni!
Te mit teszel ilyenkor?
1. Elkéred az igazolványát, kérsz papírokat, hogy megbizonyosodj a mondanivalójáról, felhívod az ügyvéded, szólsz azon ismerősödnek, aki jártas az ilyen ügyekben?!?!
2. Szó nélkül odaadod amit kér, majd becsukod az ajtót, és mosolyogsz, hogy milyen jól jártál, mert most aztán igazán nagy jutalmat fogsz kapni?!?!

A fenti kérdésre valószínűleg mindenki az egyes lehetőséget választaná, hiszen józan gondolkodású ember nem adja oda egy utcáról beesett valakinek az értékeit és a hivatalos papírjait.
Érdekes azonban, hogyha a közösségi portálon ugyanez történik, akkor az emberek eszetlenül hisznek (hinni akarnak!) a tök idegen, teljességgel megbízhatatlan oldalaknak.
Pedig a fenti példát követve nem kell túl sok mindent ellenőrizni. A cégek 99% -a megadja a címét, elérhetőségét, web oldalát. A web oldalon a cégre jellemző tartalom tlaálható.

Hogy az a téma miért vetődött fel bennem?
Mert több, számomra intelligensnek tartott ismerősöm is bőszen lájkolt egy olyan Facebook oldalt, ahol állítólag egy faházat sorsolnak ki azok között, akik lájkolják a bejegyzést, illetve beírják az aktuális dátumot.
Ha Te intelligensnek tartod magad, akkor rögtön felvetődnek benne az alábbi kérdések:
Miért akar egy cég odaajándékozni egy több millió forintos terméket neked?
Miért pont a cég tizedik évfordulóján teszik ezt?
Miért kell beírnod egy dátumot?
Miért kell az oldalt is lájkolni?
Hogy fogják kisorsolni?
Milyen cég az, aki egy lájkra több millió foritnot beálldoz?
Ki fizeti a nyereményadót?
Hol van a nyereményjáték szabályzata?
Milyen termékről van szó?
Hol lehet átvenni a terméket?
Ha házhozszálíltják, akkor kivel kell egyeztetni?

Természetesen még millió más kérdést fel lehet tenni, de ha erre a pár kérdésre nincs megfelelő válasz, akkor kételyeknek kellene felmerülnie mindenkiben!
A cégek kis értékű, általában 5.000 – 25.000 Ft értékű terméket szoktak ajándékozni, mert a nyereményadót a kifizetőnek (jelen esetben az ajándékozónak) kell leadóznia, ami a termék árának 16% -a, továbbá be kell fizetnie a nyeremény utáni 27% egészségügyi hozzájárulást is! Ha egy 2 millió forintos faházat ajánl fel neked a cég, akkor az neki majdnem 2.5 millió forintba fog kerülni (ebben a szállítási költség és szerelési költség nincs benne)!
A legtöbb cég ajándékutalványt, kedvezményt szokott adni évfordulókon!
A dátum beírás számomra érthetetlen, a sejtésem az, hogy így akarták “hivatalossá” tenni, hogy a szerencsétlen felhasználó számára úgy tűnjön, ez valami nagyon komoly dolog. Amúgy egy ordas faszság!
A lájkgyűjtő oldalak működése egyszerű. Minél több lájk összegyűjtése, majd az oldal átnevezése, és egy eladása legális célokra. Képzeld el ezt úgy, mintha nyílna a sarkon egy puritán fagyizó, ahol kiírják, hogy jövő héten egy ember ingyen ehet annyit amennyit csak akar, ehhez nem kell mást tenned, mint elmeséled a szomszédodnak. A hír terjed, mindenki izgatottan várja a sorsolást. A sarki fagyizót gyorsan eladják egy újságosnak, aki egy hét múlva már be is költözik, és megnyitja az üzletet. A süteményre éhes emberek pedig naponta eljárnak oda, hogy mikor lesz a sorsolás. Ha már ott vannak, akkor vesznek újságot is.
A nyereményszabályzat kötelező eleme a nyereményjátékoknak,amelyben a nyereményjáték indításának részleteit, feltételeit, illetve a kizárásokat teszik közzé! Enélkül bárkinek odaadhatnák a nyereményt. Példával élve szeretnék 5 millió forintot tisztára mosni, ezért felajánlom annak, aki 16 évnél fiatalabb, de 14 évnél idősebb, Érden született és Keve a vezeték neve, továbbá Gábor a keresztneve. Ennek jelenlegi tudásom szerint CSAK a fiam felel meg, ezért ő nyeri meg! Szuper, leadózom, de tisztára mostam a pénzt!

IMG_3269

How to change the language of i-USB-Storer?

Hey Dude!

You downloaded the i-USB-Storer (author yuyu Cheng), and the software language was Chinese. Are you annoying? Here’s the solution.

Why Chninese?

When the app start, it checks the operating system language. If the OS language know for it, it will appear in that language.
BUT!
If it doesn’t know the language (mine is Hungarian), it use the default language: Chinese.

How to change the i-USB-Storer language?

NOWAY!

What?!?!

We nedd to change the operating system language!
1. First find the Settings icon, and push it.
2. Find the General menu item, and click to it.
3. Find the Language and region menu item, and click to it.
4. Click to New language…
5. Select English or English (UK), then the Done.
6. If the OS ask you that You want to change the OS language to the new, say Retain the original

Now you have two language, the native and the English. If You start the i-USB-Storer, it show English captions!

Enjoy!
How to change i-USB-Storer language.

IMG_3260

IMG_3262

IMG_3263

IMG_3264

IMG_3265

IMG_3266

IMG_3267

IMG_3268

IMG_3269

Lopni bűn

Valószínűleg a címben szereplő mondatot a váci Tesco -ban sétálgató 20 éves apuka nem ismerte. Hogy miért, rögtön rávághatnám, hogy a származása miatt, mert hogy roma volt az úriember. De mégsem vágom rá, mert jól szituáltnak tűnt, tiszta és márkás ruhákban sétált az alig 18 éves, és már második gyermekét váró feleségével.
De most térjünk vissza a történetre, ami ott kezdődött, hogy az úriember az egyik hűtő mellett elhaladv,a ahova gondos kezek dobozoos energiaitalokat tettek, kiemelt egyet, felnyitotta és úgy, séta közben el is fogyasztotta. Mondhatnánk, hogy szüksége volt a folyadék pótlására, ezért tette ezt, de ami utána következett, az volt igazán bicskanyitogató. Ugyanis főhősünk azzal a kényelmes mozdulattal, ahogy kivette, ugyanúgy le is tette a WC papírokat tároló polcok egyikére, majd mint aki jól végezte a dolgát, sétált tovább.
A pénztárhoz érve sasoltam, hogy merre lehet egy biztonsági ember, mert kötelességemnek éreztem, hogy szóljak neki erről.
Sajnos a fiatal pár gyorsabb volt, és mire én a pénztárhoz értem, ők már végeztek, kifizették a pelenkét meg a csokit és indultak volna.
De itt jött a csattanó, ugyanis az úremberhez odament egy nagyobb dartab biztonsági őr, és megkocogtatta a vállát, majd megkérdezte: – Az energia italt is kifizetted?
A pali felháborodott arccal azonnal rávágta: – Milyen energiaitalt????
– Azt, amit két perce ittál meg, a hűtőszekrénynél!
– Hát… Azt… – válaszot alacsonyabb vehemenciával. Majd egy igen frappáns ötlettel az asszonyra kente az egészet!
– Mari, kifizetted az energiaitalt?
– Melyiket? nincs energiaital a kosárban! – Válaszolta az éppen csak nagykorúvá cseperedett, de annál termékenyebb hölgy! Véleménye szerint CSAK azt kell kifizetni, ami a kasszánál a kosárban van.
– Amit a kedves párja megivott az üzletben! – szólt hozzá a témához a biztonsági őr, most már kicsit erélyesebben.
– Hát mennyibe kerül, kfiizetem…
– Itt egy öccázqas, aztán mennyünk! – lengette a gucci pénztárcájából kivett pénzt a fiatalember az asszony fele.
A pénztáros gyorsan kikereste a tételt, és beütötte a gépbe: 240 Ft lesz! – mondta.
A nő fizetett, majd elindul a párja után, aki már kifele sunnyogott, de azért még félhangosan odaszólt a biztonsági őrnek, tudván, hogy elmúlt a veszély:
– Nagyon meleg van odabent, jó lesett az a kis üdítő!

Ekkor megszólalt a biztonsági őr wlkie-talkie -je: – Nah, kifizette a CIGÁNY az energiaitalt?
A boltban lévő eladó és vevők is felröhögtek egy pillanatra.

Fiam, maga nyelvtanból megbukott, üljön le!

Gyermekkoromban nem voltam túl nagy sztár, hogyha nyelvtan órán felelni kellett, de a sok éves grafomániám meghozta a gyümölcsét, és már szinte hiba nélkül le tudok írni egy mondatot! 🙂
Ez sajnos nem mondható el a Fast Report szoftver telepítési munkálataiért felelős kollegájáról!
Alább néhány gyöngyszem!
1

2

3

4

5

vidanet te drága

Vidanet te drága!

A düh beszél belőlem, de szerintem érthető.
Volt már lehetőségem jó pár internet szolgáltatót kipróbálni (UPC, Telekom, Datanet, Nordtelekom, etc..) de ezek közül is a legszánalmasabb a Vidanet volt. A megboldogult Nordtelekom előfizetésem elkezdett vándorolni cégről – cégre, szinte évente, míg végül kikötött a fent nevezett garázscégnél. A vándorlás előtt általában levelet, e-mail -t, sőt jobb esetben telefonhívást is kaptam a szolgáltatótól, hogy közöljék velem a “jó hírt”.
Vidanet-től semmilyen ilyen jellegű értesítést nem kaptam. Az előző szolgáltató még odaböffentett egy e-mail -t, amiben tudatta, hogy akkor ő most átadott a Vidanet -nek. Nagyjából ennyi! Se szerződés, se valamilyen hivatalos értesítés. SEMMI!

Az internet ment, ezért túlságosan nem is törődtem vele. A minősége olyan volt amilyen. Már beletörődtem, hogy az ígért 15 MB/s -os letöltést sohase fogom elérni, nem is pattogtam érte, tűrtem, mint szamár a gabonaőrlőben. Aztán egyik napról másikra bepottyant egy számla levél, amiben már a szép színes Vidanet értesített róla, hogy akkor fizessek, mert ADSL -t használok. Szerződés itt sem volt. Ok, befizettem, majd gyorsan felmentem a honlapjukra, hogy a csekkes fizetést módosítsam e-számlára, mert nagy támogatója vagyok a környezetvédelemnek.
Így telt el nagyjából egy év, amikor is kaptam egy online számlaértesítőt, benne a szokásos havidíj másfélszereséről. Rácsodálkoztam erősen, hogy ez meg mi a fene?!?! Ohh, kis böngészést követően kiderült, hogy a hűségidő lejárt, ezért az általuk megállapított teljes árat számlázták ki nekem. A jó édes anyátokat, gondoltam! Ez övön aluli volt!
Jobb helyeken az embert értesítik róla, hogy le fog járni a hűségidő, és hogy akarja -e folytatni, vagy inkább felmondja a szerződést. Első felindulásomban rájuk dobtam egy e-mail -t, amiben közöltem, hogy azonnal fel szeretném mondani a szerződést. Majd miután kifújtam magamat, és a vérnyomásom is visszaállt a szokásos szintre, kerestem egy másik szolgáltatót. Ott elmondták, hogy nem kel lfelmondanom, csak egy AD kódra lesz szükség a mostani szolgáltatótól és ők szépen elintéznek mindent a háttérben. Gyorsan megírtam a Vidanet -nek, hogy felmondás stornó, AD kódot küldjék.

Legnagyobb megdöbbenésemre a válasz pontosan két hét múlva érkezett meg! KÉT HÉT! Nem két óra, nem két nap! KÉT HÉT! Két hét kellett a Vidanet ügyfélszolgálatának arra, hogy egy AD számot előhalásszanak a rendszeréből és ezt megírják nekem.
Ezután hirtelen kapcsoltak, és megvilgáosodtak, hogy ez a fránya ügyfél el akar menni tőlük, hogyha az AD számot kérte, és az nem jó a cégnek (ki fog fizetni a szolgáltatásért), ezért telefonon felhívott egy ügyintéző, hogy elújságolja: most 20 MB/s -es csomagot kaphatok az előző áron, és csak 1 év hűséget kell aláírnom.
Nosza, egészen jónak tűnik, legyen! Érdekes módon, alig egy óra múlva már jött is visszaigazolás, hogy akkor megköttetett a szerződés. Hihetetlen, gondoltam magamban. Ha nekik fontos, akkor villámgyorsak, ha nekem, akkor ráér…
Aztán telt – múlt az idő, és váratlanul házvásárlási lehetőséghez jutottunk, és mivel kihagyhatatlan volt, belevágtunk!
Gondoltam, átviszem oda a meglévő ADSL -t, hogy a hűségidő miatti büntetést ne kapjak. Fifikás voltam, és FELHÍVTAM TELEFONON az ügyfélszolgálatot a 1203 -on, ahol közölték, hogy oda bíz nem tudják vinni az ADSL -t, mert nem szolgáltatási terület, de no problem, mondjam fel. Az ügyintéző szerint átvett ügyfél vagyok, így nincs hűségidő büntetés. Whooo! – gondoltam magamban!
Április másodikán elköltöztünk, így elérkezett az idő, hogy az ADSL szolgáltatást felmondjam a Vidanet -nél. Tanulva az eddigi válaszidőkből, már telefonon hívtam őket a felmondás miatt. Ekkor az ügyintéző hölgy közölte, hogy ejha, hát akkor itt bünti lesz ám (nem ezekkel a szavakkal), mert a hűségidőn belül mondom fel. Említettem neki, hogy a kolléganője nem ezt mondta, de ő bíz kötötte az ebet a karóhoz (jogosan). Nosza, pillanatok alatt elhadarta, hogy akkor én nyilatkozzak arról hogy tisztába vagyok azzal hogy fizetnem kell a büntit, és behajtót is küldhetnek rám. Mondtam, hogy igen, tisztába vagyok. De azt is megjegyeztem, hogy én át akartam vinni az új helyre, és az ő “hibájukból” nem lehet. A hölgy csak hümmögött, végül megegyeztünk abban, hogy írjak az ügyfélszolgálatra egy levelet, amiben méltányossági alapon kérjem a több mint 18.000 Ft -os “hűségbüntetés” csökkentését.
Meg is írtam az e-mail -t (ÉN HÜLYE), és vártam. A levélben kifejtettem, az előzőekben leírtakat, és azt is, hogy nem volt szándékomban megszüntetni a szerződést, ez csak miattuk történt így.
Eltelt egy hét, semmi válasz. Feltételezem, hogy nagy ívben tojtak rá (ügyfél panaszkezelés = 0). Végül 8 nap után egy kurta elektronikus levélkében közölték, hogy ez bukta számomra, ők bizony nem engednek abból a pénzből egy árva kanyit se! Mindezt úgy, hogy nagyjából 2 évig panaszmentes, pontosan fizető ügyfelük voltam! A legviccesebb azonban a levél végére biggyesztett mondat volt: Köszönjük, hogy ügyfelünk volt.

Mint a fenti nem túl rövid történetből is látszik, a Vidanet Zrt az a fajta cég, akik nagy ívben szarnak az ügyfélre, és csak az Önös pénzügyi érdekeik vezérlik.

Ezúton üzenem a Vidanet -nek, hogy én sajnos nem tudom azt mondani: Köszönöm, hogy az ügyfeletek lehettem!

wpid-C360_2012-02-04-10-28-58.jpg

A világ legszerencsétlenebb embere

Vannak emberek akik egyszerűen nem erre felgyorsult, pörgős világra valóak. Ők azok, akiknek egy kastélyban kellene szolgálniuk, és mindent pontosan a vezetőjük paranccsa alapján kellene elvégezniük, mert egyéni döntésekre képtelenek.
Ilyen volt az a negyvenes éveiben járó férfi is, akivel tegnap a Kálvin téri metróban futottam össze. Látszott, hogy ritkán jár városban (miközben szépen volt felöltözve), és még ritkábban használja a tömegközlekedést. Ott toporgott a mozgólépcsőnél, és mikor már nagyon nem tudta, hogy mit csináljon, odafordult hozzám:
– Elnézést, meg tudná mondani, hogy a Móricz Zsigmond körtér hány megállóra van innen?
Felnéztem a táblára, ami a fejünk felett volt, és frappánsan válaszoltam is:
– Egy, kettő, három… Három megállót kell menni!
A férfi megköszönte, majd amikor megérkezett a metró, még egyszer odafordult hozzám:
– Ezzel a metróval kell menni a Móricz Zsigmond körtérre?
– Igen! – és már szálltam is fel.
A másik ajtónál Ő is felszállt.
A metró elindult, majd a Szent Gellért térnél azt vettem észre, hogy emberünk leszáll, és nagyon nézelődik.
Próbáltam neki szólni, hogy ez még nem az, de a metró ajtó becsukódott, és elindult a szerelvény.
A Móriczon még el kellett intéznem pár dolgot, így nagyjából 20 perc múlva arra mentem vissza. Akkor láttam meg, hogy szerencsétlen valamilyen úton – módon villamossal eltalált a körtérre.
Nem tudtam, hogy sajnáljam, vagy nevessek a szerencsétlenségén. Remélem, azért odatalált a kívánt utcába! 🙂

Húspalota, az átverős hentesbolt

Egy hentes, aki mindig átver

Lehet, hogy én vagyok ekkora pancser, de azt sem tartom kizártnak, hogy a Móricz Zsigmond körtér sarkában lévő hentesbolt összes alkalmazottja az átverés nagymestere.

Sajnos nem az első eset, hogy az ott vásárolt hússal kapcsolatban felmerülnek bennem kételyek. Egy évvel ezelőtt borjúhúst vásároltam, és főztem meg otthon a sous vide főzőm segítségével, de olyannyira nem akart megpuhulni a hús, hogy az már félelmetes volt! annyi idő alatt még a marha legdurvább részei is porrá esnek, de ez a “borjú” valamiért stabilan állta a sarat, és nem engedett se a hőnek, se az eltelt időnek. Ha én ilyen izmokkal lennék megáldva, akkor azt hiszem Arnold elbújhatna mellettem.

A húsvét közeledtével egyre erősödött bennem a gondolat, hogy készíteni kellene báránybordából valami finomat. Nosza, éppen a Húspalota előtt haladtam el, amikor megakadt a tekintetem a feliraton: Friss bárányhús érkezett.

Berohantam, és feltettem azt az egyszerű kérdést: – Van báránybordájuk?

Van egy olyan rossz szokásom, hogy ha olyan helyre megyek, ahol még nem ismerem az embereket, akkor magázom őket (lehet az 19 éves hölgy is akár).

Nosza a hentessrácok nem szarakodtak ezzel az etikettel, sommásan visszategeztek, hogy: Hát persze hogy van, mit szeretnél? – Bordát, ha lehet! Hány emberrel csinálod meg? – Négy! Akkor az kevés lesz (miközben ránéz arra a bordára, amire mutatok.

Jó, akkor legyen az a nagyobb. Emberünk megfogja a legnagyobbat (teljesen másra mutattam) és szó nélkül leméri, szétcsapkodja csak úgy, tessék lássék módon, majd csomagolja.

Azt hiszem, illett volna megkérdeznie, hogy: “Ez jó lesz?”, “Szétvágjam?”, “Mással még szolgálhatok?”

No sebaj, megkaptam becsomagolva azt a húst, amit nem is tudtam megnézni, hiszen a többi alatt volt. Gyorsan kértem még egy kevés csirkemájat, majd rohanás haza.

Otthon ért az első sokk! Ugyanis a hús tele volt csontszilánkkal, amit folyóvízzel nem nagyon lehetett lemosni, mert a húsba volt beleágyazódva. Sebaj, szépen kézzel kiszedegettem. Majd levágtam azok a cuflák részeket a csontokról amik valamilyen furcsa módon ott fityegtek és nem voltak szerves részei a húsnak. Ezután nagyjából az 1 kg -nyi húsból már csak a 80% -a volt meg. Szépen befűszereztem és beraktam a sous vide fürdőbe. Mikor elkészült még fűszeres vajon megpirítottam és már tálaltam is.

De bizony itt jött a következő feketeleves. A csontokon szó szerint elvétve volt egy kis hús, ha az arányokat kellene mondanom, akkor 75% – 25% a csont – hús aránya. Azaz 20 dekagrammnyi hús volt a több mint egy kilós csomagban, a többi csont, bőrdarabkák és egyéb idegen összetevők. Mindezt 4000 Ft -os kilónkénti árért! Azaz vettem 20 dekagramm húst 4000 Ft -ért! Ennyiért még az étteremben is tudok enni bárányt!

 

1 2 3 272