PandaStart, és az elcsalt álmok, avagy Kovácsné Boros Krisztina hatalmasat tévedett

Olyan régen volt már, hogy szinte el is felejetettem ezt a csodás kezdeményezést, a PandaStart -ot. Lássuk, mi lett belőle cirka három és fél év, vagy talán négy év múltán.
A nemzetközi ág (pandastart.com) teljesen eltűnt, csak a magyar domain él. Belépve (mert nézzünk csak oda még működik az e-mail címem) rögtön orrba nyom egy nagy üzenet, hogy nekem most elő kell fizetnem.
De mire is??? Egy linkgyűjteményre, ami finoman szólva se túl dizájnos, 10 évvel ezelőtti, béna módon megírt oldalon található. És a legviccesebb az, hogy miután előfizetnék a Normál csomagra, reklámok is megjelennének az oldalamon. Hogy is van ez? Akkor én most miért is fizettem elő? Manapság, az okos telefonokon futó applikációk korában azért kell fizetni, hogy ne jelenjen meg reklám! 🙂
Nos, ezt én most kihagynám, hiszen millió ingyenes, reklámmentes oldal kínál ilyen, de ennél sokkal színvonalasabb szolgáltatást! De mi a helyzet az összegyűjtött pontjaimmal? Hiszen megdolgoztam érte, ahogy Csatlós Csaba saját maga által írt önéletrajzában is megemlítette Kovácsné Boros Krisztina igen silányra sikerült oldalán (pandastart.shp.hu), sok – sok kitartással szerezte meg az első 1 millióját.
Sajnos Kovácsné Boros Krisztinát nem tudom megriportolni, hogy mi a véleménye arról, hogy ez, az általa bőszen védett (hiszen a kedves édesanyja Czégel Ditta néni is Csatlós úr közeli barátja) kezdeményezése (amit továbbra is piramisjátéknak ítélek meg) erre a sorsra jutott.
Krisztina, neked mekkora összeg jutott, mint közeli ismerős? Kaptál annyi pénzt Csabától, amiből egy hónapos fittness bérletet ki tudtál fizetni? Esetleg a vállalkozásodat ebből a pénzből futtattad fel? Feltételezem, hogy nem!
Krisztina, még minidig azt gondolod, hogy Csatlós Csaba által bezsebelt hirdetési díjakból ő a lehető legdemokratikusabban osztozott?
Krisztina, ismersz te a családtagjaidon, barátaidon kívül olyat, aki a pandastart -os üzletből egy fillért is kapott? Furcsa módon én nem láttam ilyen jellegű hozzászólásokat a pandastart facebook oldalán (amíg le nem lett tiltva!).
Csatlós Csaba ugyanazt tette, mint amit máig is tesznek azok, akik hirdetést adnak fel ezzel a szöveggel: “Rendeld meg ezt a csodálatos könyvet, és megtudhatod belőle, hogy hogyan lehet könnyen és gyorsan sok pénzhez jutni!”, majd amikor a könyv megérkezik, csak ennyi áll benne:
“HÁT ÍGY!”

A panda elpusztult, ez már nem pandastart, hanem pandaend!

Fiam, maga nyelvtanból megbukott, üljön le!

Gyermekkoromban nem voltam túl nagy sztár, hogyha nyelvtan órán felelni kellett, de a sok éves grafomániám meghozta a gyümölcsét, és már szinte hiba nélkül le tudok írni egy mondatot! 🙂
Ez sajnos nem mondható el a Fast Report szoftver telepítési munkálataiért felelős kollegájáról!
Alább néhány gyöngyszem!
1

2

3

4

5

Vidanet te drága!

A düh beszél belőlem, de szerintem érthető.
Volt már lehetőségem jó pár internet szolgáltatót kipróbálni (UPC, Telekom, Datanet, Nordtelekom, etc..) de ezek közül is a legszánalmasabb a Vidanet volt. A megboldogult Nordtelekom előfizetésem elkezdett vándorolni cégről – cégre, szinte évente, míg végül kikötött a fent nevezett garázscégnél. A vándorlás előtt általában levelet, e-mail -t, sőt jobb esetben telefonhívást is kaptam a szolgáltatótól, hogy közöljék velem a “jó hírt”.
Vidanet-től semmilyen ilyen jellegű értesítést nem kaptam. Az előző szolgáltató még odaböffentett egy e-mail -t, amiben tudatta, hogy akkor ő most átadott a Vidanet -nek. Nagyjából ennyi! Se szerződés, se valamilyen hivatalos értesítés. SEMMI!

Az internet ment, ezért túlságosan nem is törődtem vele. A minősége olyan volt amilyen. Már beletörődtem, hogy az ígért 15 MB/s -os letöltést sohase fogom elérni, nem is pattogtam érte, tűrtem, mint szamár a gabonaőrlőben. Aztán egyik napról másikra bepottyant egy számla levél, amiben már a szép színes Vidanet értesített róla, hogy akkor fizessek, mert ADSL -t használok. Szerződés itt sem volt. Ok, befizettem, majd gyorsan felmentem a honlapjukra, hogy a csekkes fizetést módosítsam e-számlára, mert nagy támogatója vagyok a környezetvédelemnek.
Így telt el nagyjából egy év, amikor is kaptam egy online számlaértesítőt, benne a szokásos havidíj másfélszereséről. Rácsodálkoztam erősen, hogy ez meg mi a fene?!?! Ohh, kis böngészést követően kiderült, hogy a hűségidő lejárt, ezért az általuk megállapított teljes árat számlázták ki nekem. A jó édes anyátokat, gondoltam! Ez övön aluli volt!
Jobb helyeken az embert értesítik róla, hogy le fog járni a hűségidő, és hogy akarja -e folytatni, vagy inkább felmondja a szerződést. Első felindulásomban rájuk dobtam egy e-mail -t, amiben közöltem, hogy azonnal fel szeretném mondani a szerződést. Majd miután kifújtam magamat, és a vérnyomásom is visszaállt a szokásos szintre, kerestem egy másik szolgáltatót. Ott elmondták, hogy nem kel lfelmondanom, csak egy AD kódra lesz szükség a mostani szolgáltatótól és ők szépen elintéznek mindent a háttérben. Gyorsan megírtam a Vidanet -nek, hogy felmondás stornó, AD kódot küldjék.

Legnagyobb megdöbbenésemre a válasz pontosan két hét múlva érkezett meg! KÉT HÉT! Nem két óra, nem két nap! KÉT HÉT! Két hét kellett a Vidanet ügyfélszolgálatának arra, hogy egy AD számot előhalásszanak a rendszeréből és ezt megírják nekem.
Ezután hirtelen kapcsoltak, és megvilgáosodtak, hogy ez a fránya ügyfél el akar menni tőlük, hogyha az AD számot kérte, és az nem jó a cégnek (ki fog fizetni a szolgáltatásért), ezért telefonon felhívott egy ügyintéző, hogy elújságolja: most 20 MB/s -es csomagot kaphatok az előző áron, és csak 1 év hűséget kell aláírnom.
Nosza, egészen jónak tűnik, legyen! Érdekes módon, alig egy óra múlva már jött is visszaigazolás, hogy akkor megköttetett a szerződés. Hihetetlen, gondoltam magamban. Ha nekik fontos, akkor villámgyorsak, ha nekem, akkor ráér…
Aztán telt – múlt az idő, és váratlanul házvásárlási lehetőséghez jutottunk, és mivel kihagyhatatlan volt, belevágtunk!
Gondoltam, átviszem oda a meglévő ADSL -t, hogy a hűségidő miatti büntetést ne kapjak. Fifikás voltam, és FELHÍVTAM TELEFONON az ügyfélszolgálatot a 1203 -on, ahol közölték, hogy oda bíz nem tudják vinni az ADSL -t, mert nem szolgáltatási terület, de no problem, mondjam fel. Az ügyintéző szerint átvett ügyfél vagyok, így nincs hűségidő büntetés. Whooo! – gondoltam magamban!
Április másodikán elköltöztünk, így elérkezett az idő, hogy az ADSL szolgáltatást felmondjam a Vidanet -nél. Tanulva az eddigi válaszidőkből, már telefonon hívtam őket a felmondás miatt. Ekkor az ügyintéző hölgy közölte, hogy ejha, hát akkor itt bünti lesz ám (nem ezekkel a szavakkal), mert a hűségidőn belül mondom fel. Említettem neki, hogy a kolléganője nem ezt mondta, de ő bíz kötötte az ebet a karóhoz (jogosan). Nosza, pillanatok alatt elhadarta, hogy akkor én nyilatkozzak arról hogy tisztába vagyok azzal hogy fizetnem kell a büntit, és behajtót is küldhetnek rám. Mondtam, hogy igen, tisztába vagyok. De azt is megjegyeztem, hogy én át akartam vinni az új helyre, és az ő “hibájukból” nem lehet. A hölgy csak hümmögött, végül megegyeztünk abban, hogy írjak az ügyfélszolgálatra egy levelet, amiben méltányossági alapon kérjem a több mint 18.000 Ft -os “hűségbüntetés” csökkentését.
Meg is írtam az e-mail -t (ÉN HÜLYE), és vártam. A levélben kifejtettem, az előzőekben leírtakat, és azt is, hogy nem volt szándékomban megszüntetni a szerződést, ez csak miattuk történt így.
Eltelt egy hét, semmi válasz. Feltételezem, hogy nagy ívben tojtak rá (ügyfél panaszkezelés = 0). Végül 8 nap után egy kurta elektronikus levélkében közölték, hogy ez bukta számomra, ők bizony nem engednek abból a pénzből egy árva kanyit se! Mindezt úgy, hogy nagyjából 2 évig panaszmentes, pontosan fizető ügyfelük voltam! A legviccesebb azonban a levél végére biggyesztett mondat volt: Köszönjük, hogy ügyfelünk volt.

Mint a fenti nem túl rövid történetből is látszik, a Vidanet Zrt az a fajta cég, akik nagy ívben szarnak az ügyfélre, és csak az Önös pénzügyi érdekeik vezérlik.

Ezúton üzenem a Vidanet -nek, hogy én sajnos nem tudom azt mondani: Köszönöm, hogy az ügyfeletek lehettem!

Az ember, akinek ezer neve van

Nagyjából 3 hete kaptam egy igen tömör levelet ami a SPAM mappában landolt!

Szó szerint idézném ezt a csodát:

Szia!
Miroslav Kadlec vagyok, milliomos.
Úgy döntöttem, elárulom neked, hogyan lettem egyszerű kamionsofőrből milliomos.

Az ajánlat CSAK MA érvényes.


Ha szeretnél te is gazdag lenni, a honlapomon megtalálod hozzá az útmutatót.

Miroslav

Gondoltam magamban, hogyha csak ennyi az egész, megnézem, igaz már vagy 3 hete lejárt az ajánlat, de hátha!

Szerencsém volt, az oldalon landolva rögtön megismertem Egri Viktort aki a levélben még Miroslav -ként mutatkozott be! Az úriember Brno -ban született, és kamionsofőrből lett multimilliomos! És hogy ez még hihetőbb legyen, néhány fényképpel dokumentálta, hogy ő mennyire gazdag!

A képeken egy 26 -30 közötti srác látható, aki igazán élvezi az életet, Észak Amerikától Ausztrálián át egészen Tonga szigetéig eljutott, természetesen a bináris opciókkal való kereskedéssel!

A kíváncsiság kedvéért rákerestem Viktorra, de a web oldalán viktoregri.com csak egy béna trading oldalt találtam. Annál érdekesebb volt az egyik képére rákeresni a világhálón. Hihetetlen módon 15 -20 web oldalon megtaláltam, de ami furcsa volt, hogy Viktornak minden oldalon más neve és más lakcíme volt. Néhány példa:

  • Max Leupert München -ből (http://maxleupert.com/)
  • Edgar Morgan Southampton -ból (http://www.edgarmorgan.com/)
  • Miroslav Kadlec Brno -ból (http://vydelekburza.eu/)
  • Piotr Kozlov Volgográd -ból (http://www.pyotrkozlov.com/)
  • Damient Lauren Lyon -ból (http://www.damienlaurent.com/)

Itt még lehetne folytatni, de nincs kedvem. Ha ezek után még valaki elhiszi, hogy nem egy igen ócska csalásról van szó, akkor az idióta!

Az a fránya mesterséges intelligencia…

…néha sajnos nem elég! Főleg, hogyha egy komplex dokumentumot kell lefordítani. Így készülnek ezek a szörnyű SPAM levelek! 🙂

 

Austine – Hitelkérelmi nyomtatvány kitöltése és VISSZA

 
Én Cristina név szerint. Élek a Moldovai Köztársaságban , tudom használni ezt a médiumot , hogy az összes hitel kérők figyelmes, legyen nagyon óvatos, mert vannak csalók előtt everywhere.few hétig leszek anyagilag terheli , valamint amiatt, hogy a kétségbeesés Én csalás számos online hitelezők . Már majdnem elvesztette a reményt , amíg egy barátom említett nekem, hívott, hogy egy nagyon megbízható hitelező Mr. Austine a legjobban , a legtöbb hitelezési nekem egy fedezetlen kölcsönt $ 50,000.00 alatt 4 óra stressz nélkül. Ha szükségünk van rá bármilyen kölcsön csak kapcsolatba most via E- mail: Én austinebest928@yahoo.com használja ezt a médiumot , hogy figyelmeztesse az összes kölcsönt keresők, mert a fenébe át a kezében az ilyen csalárd hitelezők. És nem akarom az ellenségem , hogy áthaladjon , mint a pokol a kezében azon csalárd online hitelezők , hogy én végig , én is szeretném, ha segítenél nekem, hogy ezt az információt , hogy mások, akik szint
én szükségük van a hitel , ha kell át is kap hitelt úr Austine legjobb , azért imádkozom, hogy Isten adjon neki hosszú életet .
Isten áldja meg őt örökre.
Austine

Tanácsok BKV bérlet/jegy vásárláshoz, ha idegesíteni szeretnél másokat

Ha BKV jegy vagy bérlet vásárló vagy, akkor a következő tanácsokat fogadd meg:

  1. Amikor a kasszához érsz, akkor kezd el tanulmányozni a bérleteket, alaposan gondold végig, hogy melyik lenne a legjobb neked!
  2. Az eladótól sose úgy kérjed, ahogy ki van írva, használhatsz millió más nevet is, majd csak rájön mit szeretnél! Példák: “Kérek egy szelvényt az elkövetkező harminc napra!”, “Adjon már nekem olyan hogyishívjákot, amit a buszon kell mutogatni!”, “Kellene a 320 forintos cucc, hogy ne b*sszon meg a buszon a revizor!”
  3. Ne kiabálj, ne hangoskodj, ne artikulálj! Az eladó az orrod alatti motyogást is megérti (majd egyszer),  amúgy meg köztudott, hogy mindegyik pénztáros képzett szájról olvasó!
  4. Az eladó kérdéseire mindig elmélkedj egy kicsit, sose válaszolj egyértelműen, sőt ha teheted kérdésre kérdéssel válaszolj! Példa: “- Számlát kér? – Szükségem van vajon a számlára?”, “- Harminc napos, vagy havi bérletet szeretne? -Melyikkel tudok több napot utazni?”. Az se rossz, hogyha vitatkozol egy kicsit a pénztárossal, hivatkozva a BKV pazarlására-, a vezetők hatalmas fizetésére, vagy úgy általában a BKV minőségére! Példa: “Tízezer forint egy havi bérletért? A buszok olyan mocskosak, hogy nem szoktam leülni! Ezért még ezer forintot se adnák!”
  5. A fizetéskor kezd el keresgélni a pénztárcádat a kabátodban-, táskádban-, nadrágodban! Sose készítsd elő, az olyan pronyó!
  6. Ha van nálad készpénz, akkor se fizess azzal! A bankkártyás fizetés sokkal lassabb és bonyolultabb!
  7. Ha kártyával fizetsz (mert megfogadtad a 4 -es pontot), akkor legyen nálad legalább három bankkártya, és próbáld végig mindhármat, melyiken van még pénz! 
  8. Ha kártyával fizetsz, sose tartsd fejben a pin kódot! Arra való a táskád legmélyére rejtett tablet, hogy ott legyen eltárolva! Vedd ki a táskádból, indítsd el, keresd meg az emlékeztetőt, pötyögd be a POS -on, majd tedd el a tablet -et, csatold vissza a táskádat! Ha három kártyád van, akkor ezt a műveletsort szigorúan ismételd meg háromszor! Ha nem érkezett meg rögtön-, vagy hamarabb érkezett meg az SMS -s a tranzakcióról, akkor háborodj fel, és gyanúsítsd meg a pénztárost!
  9. Az utolsó pillanatban kérj számlát! Természetesen a számlára írandó adatokat a hátizsákodban lévő tablet -ből fogod megtudni! Diktáld be az adatokat halkan, azoknál a részeknél, amik nehezen érthetőek vagy külföldi szavakat tartalmaznak, próbáld még halkabb lenni! Tudod, a BKV pénztárosai tudnak szájról is olvasni! Amikor hatodszorra se érti meg a pénztáros a cég nevét, mutasd meg neki kegyelemből a tablet -en, vagy csúsztasd be a névjegykártyádat, amin rajta van! Sose tedd ezt a legelején, mert gyengébbnek tűnsz tőle!
  10. Miután megkaptad a bérletszelvényt, akkurátusan csomagolj el mindent, ügyelve arra, hogy a pénztárcád a táskád legmélyére kerüljön-, a bérlet a bérlettokba-, a kapott nyugta pedig a táskád hátsó zsebébe! Ne siess, mert akkor hibázhatsz! Mindezt úgy hajtsd végre, hogy közben más ne tudjon odaférni az ablakhoz!
  11. +1 Sose köszönd meg a pénztárosnak, ne is köszönj neki, ne mosolyogj rá! Hiszen neki ez a munkája!

Ha a BKV pénztárosa vagy, akkor rád a következő szabályok vonatkoznak:

  1. Ne nézz fel amikor új vevő érkezik az ablakhoz! A vevők anélkül is tudni fogják hogy mikor érsz rá, ha nem adsz jelet, vagy nem látják, mit csinálsz!
  2. Ha a vevő diktálja az adatokat, kérdezz vissza minden szónál. Az, hogy “Kft”-, “utca”-, “irányítószám ezerkétszáztíz”- vagy “Kossuth” lehet bármi más is!
  3. Ha visszakérdezel, sose kapcsold be a mikrofont, hiszen minden vevő füle olyan mint a rókáé, de ha nem, akkor biztosan tud szájról olvasni!
  4. A dátumot ne kérdezd meg pecsételd rá automatikusan az aktuális dátumot! Csak akkor nézz felháborodottan a vevőre, ha az beüvölt az ablakon, hogy “Nem mától, hanem tizenegyedikétől kértem!”. Látványosan dobd ki a rontott bérletszelvényt, és morogj hozzá egy sort, úgy hogy a vevő halljon belőle mindent (ilyenkor jó a mikrofon bekapcsoló gombja)!
  5. Nézz felháborodottan, hogyha a vevő nem tud pontos összeget adni! Légy még felháborodottabb, hogyha 20.000 forintossal fizet! Az pedig már tényleg igazi blaszfémia, hogyha nem tud aprót adni!
  6. A visszajárót szigorúan öt és tíz forintosokkal add vissza! Minden vevő szereti, hogyha másfél kilónyi aprópénz van a tárcájában!
  7. Az aprót sose tegyen a bérletszelvényre vagy a számlára, mert akkor azt túl könnyen tudja felszedni a vevő! Szigorúan szórd szét a kis pörgettyűs tálcán, hogy a kedves vevő a körmével szedegesse fel egyenként! Próbáld meg százasokat úgy elhelyezni, hogy ahhoz a vevőnek a húsos kis ujjait be kelljen szuszmákolnia a két centis nyíláson keresztül!
  8. Ha bankkártyával fizet az ügyfél, akkor ne figyelj arra, mikor nyomtatja ki a papírt a POS terminál! Nézz jó távolra, mert az egyrészt jót tesz a szemnek-, másrészt kevésbé fogod észrevenni a papírt!
  9. Ha elment a vevő, és másik érkezik, először pakold el az összes dolgot a pultról, még akkor is, hogyha az ráérne a kassza zárásakor, öt óra múlva! Ugyanígy pakold ki azokat a dolgokat az új vevőnél, amiket éppen előtte pakoltál el!
  10. Ha sor áll a kassza előtt, akkor is minden vevő után pakolássz egy kicsit, mert a rend a legfontosabb! Ha már nincs mit pakolni, akkor kérdezz a melletted ülő kollégától személyes dolgokat-, recept ötleteket-, azt, hogy mikor megy haza-, vagy ha semmi se jut eszedbe, akkor szidjad a vevőket! Természetesen ilyenkor hagyd bekapcsolva a mikrofont, hogy a kedves vevő érezze magát szarul, mert létezik, vagy azért, mert BKV bérletet szeretne váltani!
  11. Sose köszönj, sose mosolyogj! A kedves vevő még azt hiheti, hogy flörtölni akarsz vele!

Egy dolog biztos

Budapesten csak egy dolog biztos, hogy a 86 -os busz sohase pontos! Csak egyszer szeretném megélni azt, hogy akkorra érkezik oda a BKv járat, amikor ki van írva. Nem úgy ahogy mostanában szokta: 20-25 percig semmi, majd 4 percen belül három busz is érkezik! 

A föld után

Nem is tudom, hol kezdjem…

Ímádom a sci – fi filmeket, szeretem az elgondolkodtató filmeket, örülök, hogyha a környezetvédelemről-, vagy a föld sorsáról van szó. Az After Earth erről szól, de mégsem őszinte a mosolyom! 

Continue reading → A föld után

Word War Z

Amilyen lelkesedéssel kezdtem nézni ezt a filmet, olyannyira gyorsan vesztettem el fél óra alatt azt. A Word War Z egy zombis film. Nem háborús. Lehet, hogy én vagyok annyira szellemiszegénylegény, hogy nem értettem meg a lényeget, de hol volt benne a világháború? A háborúban országok csatáznak egymással. Itt a nem zombik a zombikkal???

De ez legyen a legkisebb baj! A palkát nyerő, egy részét Magyarországon forgatták, a stáblistán Brad Pitt neve, bíztunk abban, hogy ez garancia lesz a jó filmre. De nem…

Az egész film egy káosz. Összekutyulva benne egy csomó amerikai klisé, egy ZS kategóriás zombifilmmel, és jó sok CGI -vel.

Nagyjából a film egyharmadánál már kételyek merültek fel bennünk, hogy mi is az értelme az egész filmnek, de azért tovább néztük. Ha azt mondanám, hogy ez egyszer nézhető, már akkor is hazudnák, mert nem. Ez egy olyan film, amit csak DVD -n szabadott volna kiadni. A látványvilága még ok, de a történet ócska, a szereplők közhelyesek, a történet béna, és tele van hülyeségekkel!

  • 10 mp alatt változnak át zombivá az emberek. Ha a véráramba jut egy vírus, akkor is kell legalább fél óra, amíg elszaporodik annyira, hogy annak látható jelei legyenek (bőrpír, izzadás, egyéb testi tünetek). Ez a vírus hogyan tudott 10 másodperc alatt elszaporodni???
  • Ha ennyire hatékony a vírus szaporodása, akkor miért nyállal, harapás útján terjed? Nem lenne egyszerűbb levegőben???
  • Tegyük fel, hogy 10 mp alatt eljut az agyba a vírus, és ott rögtön csúnya dolgokat csinál. De hogy lehet az, hogy ebbe a 10 mp -be belefért a bőr kicserzése, a szem homályossá tétele, és az erek besötétítése is??? Könyörgöm… Még egy ötévesnek is van annyi anatómiai tudása, hogy ilyet ne találjon ki!
  • A zombik élőhalottak. Itt szó se volt halálról. Ezek csak vírussal fertőzött emberek voltak. Ergo, nem zombik!
  • A vírus szuper képességeket adott az embereknek, hiszen gyorsan tudtak futni (de néha nem), nem fogott rajtuk a golyó (de néha igen), szuper jó lett a hallásuk, magas sipító lett a hangjuk. De egy vírus, miért adna szuper képességet a gazdatestnek? Neki elég az, hogy tovább fertőzzön! A jó öreg zombis filmekben még csak húzták magukat a zombik. Ebben a filmben már 4-5 métert is simán ugrottak helyből!
  • A vírus nem fertőzte meg azokat, akiknek valamilyen betegségük volt. De ha ez igaz, akkor az izraeli katonanőt, akinek az egyik kezét csuklóból “amputálta” Brad Pitt, miért üldözték? És miért nem üldözték a kicsit sántító katonát Dél Koreában?
  • Az ok, hogy az izraeli katonanők komoly kiképzésen mennek keresztül, de ettől függetlenül nekik is van ütőerük, amiből ömleni szokott a vér. És ha valakinek lecsapják csuklóból a kezét, annak bizony ömleni fog a vér. Egy sima nyomó kötés oda nem elég. 
  • Tegyük fel, hogy a fenti katonanőnek mégsem ömlött a vére. DE! Egy ilyen sérülés után az a minimum, hogy elájul, és legalább 2 hétig ápolásra szorul. Az abszurd, hogy miután levágták a kezét, és lezuhant a repülőgép, amivel utazott,  simán a vállán visz be egy nála másfélszer nehezebb férfit! Utána pedig még harcol egy sort a fertőzőtekkel!
  • És a kedvencem az, hogy a zombik ki tudják szagolni a betegségeket! És mindezt futás közben! Azaz, rohannak a lehetséges áldozat irányába, és megérzik rajta azt, hogy egy másik halálos vírussal van fertőzve! 

 

Egy szóval az egész film egy vicc! Ha annak szánták, akkor sikerült!

Újra tél

Mert mi más lehetne március 25 -én, mint hóesés!!! Az irodával szemben lévő épület tetejét már gyönyörűen belepte a hó. 

Március vége, esik a hó

Ezúton szeretném jelezni mindenkinek, hogy a húsvéti tojásokat nem a nyuszi, hanem a télapó fogja hozni! Lehet, hogy a formája és a színe is egy kicsit más lesz! 😀

1 2 3 5