Tanácsok BKV bérlet/jegy vásárláshoz, ha idegesíteni szeretnél másokat

Ha BKV jegy vagy bérlet vásárló vagy, akkor a következő tanácsokat fogadd meg:

  1. Amikor a kasszához érsz, akkor kezd el tanulmányozni a bérleteket, alaposan gondold végig, hogy melyik lenne a legjobb neked!
  2. Az eladótól sose úgy kérjed, ahogy ki van írva, használhatsz millió más nevet is, majd csak rájön mit szeretnél! Példák: “Kérek egy szelvényt az elkövetkező harminc napra!”, “Adjon már nekem olyan hogyishívjákot, amit a buszon kell mutogatni!”, “Kellene a 320 forintos cucc, hogy ne b*sszon meg a buszon a revizor!”
  3. Ne kiabálj, ne hangoskodj, ne artikulálj! Az eladó az orrod alatti motyogást is megérti (majd egyszer),  amúgy meg köztudott, hogy mindegyik pénztáros képzett szájról olvasó!
  4. Az eladó kérdéseire mindig elmélkedj egy kicsit, sose válaszolj egyértelműen, sőt ha teheted kérdésre kérdéssel válaszolj! Példa: “- Számlát kér? – Szükségem van vajon a számlára?”, “- Harminc napos, vagy havi bérletet szeretne? -Melyikkel tudok több napot utazni?”. Az se rossz, hogyha vitatkozol egy kicsit a pénztárossal, hivatkozva a BKV pazarlására-, a vezetők hatalmas fizetésére, vagy úgy általában a BKV minőségére! Példa: “Tízezer forint egy havi bérletért? A buszok olyan mocskosak, hogy nem szoktam leülni! Ezért még ezer forintot se adnák!”
  5. A fizetéskor kezd el keresgélni a pénztárcádat a kabátodban-, táskádban-, nadrágodban! Sose készítsd elő, az olyan pronyó!
  6. Ha van nálad készpénz, akkor se fizess azzal! A bankkártyás fizetés sokkal lassabb és bonyolultabb!
  7. Ha kártyával fizetsz (mert megfogadtad a 4 -es pontot), akkor legyen nálad legalább három bankkártya, és próbáld végig mindhármat, melyiken van még pénz! 
  8. Ha kártyával fizetsz, sose tartsd fejben a pin kódot! Arra való a táskád legmélyére rejtett tablet, hogy ott legyen eltárolva! Vedd ki a táskádból, indítsd el, keresd meg az emlékeztetőt, pötyögd be a POS -on, majd tedd el a tablet -et, csatold vissza a táskádat! Ha három kártyád van, akkor ezt a műveletsort szigorúan ismételd meg háromszor! Ha nem érkezett meg rögtön-, vagy hamarabb érkezett meg az SMS -s a tranzakcióról, akkor háborodj fel, és gyanúsítsd meg a pénztárost!
  9. Az utolsó pillanatban kérj számlát! Természetesen a számlára írandó adatokat a hátizsákodban lévő tablet -ből fogod megtudni! Diktáld be az adatokat halkan, azoknál a részeknél, amik nehezen érthetőek vagy külföldi szavakat tartalmaznak, próbáld még halkabb lenni! Tudod, a BKV pénztárosai tudnak szájról is olvasni! Amikor hatodszorra se érti meg a pénztáros a cég nevét, mutasd meg neki kegyelemből a tablet -en, vagy csúsztasd be a névjegykártyádat, amin rajta van! Sose tedd ezt a legelején, mert gyengébbnek tűnsz tőle!
  10. Miután megkaptad a bérletszelvényt, akkurátusan csomagolj el mindent, ügyelve arra, hogy a pénztárcád a táskád legmélyére kerüljön-, a bérlet a bérlettokba-, a kapott nyugta pedig a táskád hátsó zsebébe! Ne siess, mert akkor hibázhatsz! Mindezt úgy hajtsd végre, hogy közben más ne tudjon odaférni az ablakhoz!
  11. +1 Sose köszönd meg a pénztárosnak, ne is köszönj neki, ne mosolyogj rá! Hiszen neki ez a munkája!

Ha a BKV pénztárosa vagy, akkor rád a következő szabályok vonatkoznak:

  1. Ne nézz fel amikor új vevő érkezik az ablakhoz! A vevők anélkül is tudni fogják hogy mikor érsz rá, ha nem adsz jelet, vagy nem látják, mit csinálsz!
  2. Ha a vevő diktálja az adatokat, kérdezz vissza minden szónál. Az, hogy “Kft”-, “utca”-, “irányítószám ezerkétszáztíz”- vagy “Kossuth” lehet bármi más is!
  3. Ha visszakérdezel, sose kapcsold be a mikrofont, hiszen minden vevő füle olyan mint a rókáé, de ha nem, akkor biztosan tud szájról olvasni!
  4. A dátumot ne kérdezd meg pecsételd rá automatikusan az aktuális dátumot! Csak akkor nézz felháborodottan a vevőre, ha az beüvölt az ablakon, hogy “Nem mától, hanem tizenegyedikétől kértem!”. Látványosan dobd ki a rontott bérletszelvényt, és morogj hozzá egy sort, úgy hogy a vevő halljon belőle mindent (ilyenkor jó a mikrofon bekapcsoló gombja)!
  5. Nézz felháborodottan, hogyha a vevő nem tud pontos összeget adni! Légy még felháborodottabb, hogyha 20.000 forintossal fizet! Az pedig már tényleg igazi blaszfémia, hogyha nem tud aprót adni!
  6. A visszajárót szigorúan öt és tíz forintosokkal add vissza! Minden vevő szereti, hogyha másfél kilónyi aprópénz van a tárcájában!
  7. Az aprót sose tegyen a bérletszelvényre vagy a számlára, mert akkor azt túl könnyen tudja felszedni a vevő! Szigorúan szórd szét a kis pörgettyűs tálcán, hogy a kedves vevő a körmével szedegesse fel egyenként! Próbáld meg százasokat úgy elhelyezni, hogy ahhoz a vevőnek a húsos kis ujjait be kelljen szuszmákolnia a két centis nyíláson keresztül!
  8. Ha bankkártyával fizet az ügyfél, akkor ne figyelj arra, mikor nyomtatja ki a papírt a POS terminál! Nézz jó távolra, mert az egyrészt jót tesz a szemnek-, másrészt kevésbé fogod észrevenni a papírt!
  9. Ha elment a vevő, és másik érkezik, először pakold el az összes dolgot a pultról, még akkor is, hogyha az ráérne a kassza zárásakor, öt óra múlva! Ugyanígy pakold ki azokat a dolgokat az új vevőnél, amiket éppen előtte pakoltál el!
  10. Ha sor áll a kassza előtt, akkor is minden vevő után pakolássz egy kicsit, mert a rend a legfontosabb! Ha már nincs mit pakolni, akkor kérdezz a melletted ülő kollégától személyes dolgokat-, recept ötleteket-, azt, hogy mikor megy haza-, vagy ha semmi se jut eszedbe, akkor szidjad a vevőket! Természetesen ilyenkor hagyd bekapcsolva a mikrofont, hogy a kedves vevő érezze magát szarul, mert létezik, vagy azért, mert BKV bérletet szeretne váltani!
  11. Sose köszönj, sose mosolyogj! A kedves vevő még azt hiheti, hogy flörtölni akarsz vele!

Májkrémtett

Vasárnapról maradt két zsemlém, ezért azokat reggel induláskor gyorsan bedobtam a táskámba. Kicsit már szikkadtak, nem kétséges, hogy kell bele valami amitől ehetővé vállnak! 🙂

Bementem a Kosztolányi Dezső téren lévő kisboltba. “Örömmel” láttam, hogy hamarosan ott is Nemzeti Dohánybolt fog nyílni, de ez a történet szempontjából kevésbé érdekes. Vásároltam egy margarint, majd végig néztem a felvágott kínálaton. Szikkadt-, bágyadt-, enyhén zöldes színben tündöklő párizsikkal volt tele a hűtőpult, amihez nem volt gyomrom. Végül feltűnt, hogy van ott minőségibb májkrém is, ezért a pult mögött álló hölgyhöz szóltam:

– Kezét csókolom, a (XXX) májasból szeretnék kérni  10 dekát!

Néni arca összerándult, mintha rossz élmények jutottak volna az eszébe a szó hallatán. Kéretlenül csomagolta ki a nejlonból a májkrémet, majd elővett egy kést (aminek tisztaságáról nem voltam meggyőződve) és azzal kezdte el csiszatolni a májast. Nehezen ment, mert vagy 20 másodpercig küzdött vele, miközben az arca el – el torzult egy pillanatra. Mikor végzett, rám nézett és azt mondta:

– Hát lehet, hogy egy kicsivel több lett! Ezt a májast nem lehet rendesen vágni!

– A kicsi mit jelent? – kérdeztem vissza.

– 21 dekagramm!

Ejhh! Két zsemlét félbe vágom, akkor is csak 4×70 cm2 -es terület lesz, amire rákenek 20 dkg májkrémet, akkor hüvelykujjnyi vastagságú réteg lesz rajta. Hazavinni nem akarom, holnapra meg elfeledkeznék róla, hogy a hűtőben hagytam.

A fenti problémák cikáztak az agyamban, miközben már  replikáztam is:

– Hát az kicsit sok lesz, mégiscsak 10 deka kellene! Mert hát két zsemlém van, és….  – Elhalkultam, mert láttam, hogy az eladónőnek elborult az arca.

Az asszony látványosan rándított egyet a vállán, majd újabb nyiszatolásba kezdet, miközben az orra alatt olyanokat mormogott hogy: “szar ez a kés!”, “a májkrémből nem lehet ilyen vékonyat vágni”, “20 deka nem túl sok”, és végül: “különben is, nem volt kedvem reggel bejönni!”

Koppant a kés, az eladó papírt vett elő, és beledobott egy furcsa alakú masszát, és odabökte nekem:

– Kicsúszott a héjából, nem baj?

Éreztem a hangjából a dühöt, az életutálatot, és azt, hogy legszívesebben letaszítana a Taigetosz széléről a mélybe, mert 10 dkg májkrémet mertem kérni!

– Nem probléma, köszönöm!

Felkaptam az amorf csomagot, és elindultam a pénztár fele. Éreztem a hátamon a megvető tekintetét, szinte égette a vállamat!

Már éppen befordulni készültem a pénztárhoz, amikor megadta a kegyelemdöfést, kimondta a mondatot, amit egészen odáig keresett, a visszavágást a májkrém affér miatt, a bosszút, amely oly édes volt, mint a méz:

– És legközelebb legyen szíves a bejáratnál kosarat venni!

Téli gumi 2

A téli gumi története nem ért véget, hiszen egyre szebb és mélyebb hó esett az elmúlt pár hétben, és ez bizony engem is megrettentett! Az ember addig nem is gondol rá, mennyire fontos a téli gumi, amíg nem lát egy böszne autót nyári gumival maga előtt a lejtőn keresztbe fordulva, a hátsó részével beleékelődve egy bokorba, az első kerekeivel pedig a padkába.

Nos, ez volt az a pillanat, amikor úgy döntöttem, hogy mégis csak bevásárolok egy jobb minőségű gumi garnitúrát.

Gyorsan körbe néztem, a Google segítségével (bár ne tettem volna!), beírtam: Érd + téligumi

Ki is dobott egy céget, online áruházzal. Kinéztem egy közpkategóriás gumit, megrendeltem (12.700 Ft + ÁFA / darab).

Vártam a visszajelzést, de semmi se történt. Este újre ellenőriztem, de nem, nem jött visszajelzés, hogy mehetek érte.

Végül szombaton reggel becsücsültem a kocsiba és elrobogtam (Érd lehető legtávolabbi pontjára). A szervízben felvázoltam, miszerint rendeltem tőlük téligumit, és akkor most jöttem feltetettni. 

A tulajdonos nagyott nézett, hiszen nem kaptak semmilyen üzenetet (igaz, hogy utána már mosolyogva közölte, hogy amúgy se szokták megnézni).

Nosza, elmondtam, hogy milyen gumit rendeltem. Az nincs, jött rögtön a válasz. Pfff… Hát akkor hasonló kategória?

Nincs nagyon. Ok, akkor közelítsük meg másképpen. 60.000 Ft -ig bezárólag mit tudnak ajánlani. 

Kicsit keresgél, majd felajánlott szereléssel együtt egy Firestone téli gumi készletet 55.000 Ft -ért.

Szuper, vevő vagyok rá. 

Kocsival beálltam, rámerednek, majd közölték, hogy egy nem R15 -ös felni, hanem R16 -os. Paff! Akkor most mi van? Hát az R16 -os az drágább, és hát nem is tudja, hogy most van -e nekik Firestone -ban. De végül a számítógépben megnézték, és igen, van!

Szuper, akkor úgy mennyi lesz? 65.000 Ft

Elment, majd 10 perc múlva visszabattyogott, hogy hát nem tlaálja a készletet, csak kettőt.

Végül felajánlotta, hogy van neki ugyanebből a típusból két alig használt (az ő fogalmazásában 99% -os), és akkor azokkal együtt 60.000 Ft.

Hezitáltam egy kicsit, de végül úgy döntöttem (bízván a tulajdonosban), hogy jó lesz az nekem.

Ekkor jött az újabb sokk! A jobb hátsó felni sérül, nem javasolták, hogy az új gumikat arra tegyük, de javítani lehet. 

Én már csak annyit kérdeztem: Mennyi lesz így a vége?

Kiegyeztünk 65.000 Ft -ban. Jó 2 órás üldögélést követően végre átnyújtották a gépjárművet, felnijavítva, felgumírozva.

Rögtön ki is próbáltam a lejtőn, ahol nagyon szépen teljesített!

És hogy miért írtam az elején, hogy bár csak nem kerestem volna gumist?

Mert hazafele menet az út mentén legalább négyet láttam, amit 500 méteres körzetben a lakásunktól! 😀 😀 😀

Tudom… Sapka!

Pár napja finoman le lettem cseszve, hogy miért nem veszek sapkát, ha kint repkednek a mínuszok! Nosza, ma Krisztával és Gergővel elsétáltunk a Zara -ba (hoppááá!! Hogy megjegyeztem!), hogy sapkát nézzünk.

Nem vagyok egy divatmaki, nálam a legfontosabb szempont az, hogy ne fázzon a fülem és a fejem. Az összes többi kevésbé fontos. Na jó, azért ár – érték arányba is gondolkodtam.

A Zara -ban egy tetszett, de biztos ami biztos (pedig ez se jellemző rám) átsétáltunk több üzletbe is. Végül megtaláltam “álmai” kobakfedőjét! Szürke, az alsó részén egy egészen vékony lila csíkkal.

Meleg, védi a fülemet és a fejemet, továbbá “csak” 3.000 Ft -ba került.

Ami érdekessége a sapkának, hogy Sierra Leone -ba kötötték, és elvileg teljesen öko eljárással készítették. Hogy ez pontosan mit jelent, nem tudom, de jól hangzik…

Meglepetés vitamin formájában

Itt az ősz lassacskán, gondoltam veszek multivitamint. Gyerkőcökkel szombaton el is mentünk a Cora -ba, és rögtön kiszúrtam magamnak egy közepes méretű dobozt. Multivitamin. A lényeges részt elolvastam!

Be a kosárba és indulás.

Mikor másnap előkaptam, akkor vettem észre, hogy ez bíz gyerek multivitamin! Nem probléma, majd kettőt veszek be!

Megkínáltam a gyerekeket, Gabó el is fogadta, mikor megmutattam, hogy eper ízű. Én kettőt a számba dobtam és megízleltem. Egy egészen kicsit édes, eper ízű. Közben a kezembe forgattam a dobozt. Miközben jóízűen ropogtattam a tablettát, akkor olvastam csak, hogy: “Víz segítségével lenyelendő!”.

Upsz… Nem kellett 2 mp -nél többet várni, már érezni is kezdtem a keserű gyógyszer ízt, amit egészen odáig az eperíz palástolt. Odarohantam a csaphoz egy pohár vízért, miközben Gabó is elroppantotta és rohant is a kukához, hogy kiköpje.

De elfelejtettem a kukába zacskót tenni, így a szétrágott tabletta szépen az oldalán lefolyt. Miközben ittam a vizet, megnyugodtam, hogy csak egészen rövid ideig tartott az íze.

De nem!

Még 1/2 óráig éreztem a számban, köszönhető ez annak, hogy még a fogam közé is szorult belőle…

Hát ennyit a vitaminokról! 😀

Szagelszívó, ó, ó, óóó!

Délután bátyám segített elhozni a konyha bútor utolsó darabkáját, a 2,46 m -es pult részét. Nem volt egyszerű, mert amikor kifizettem a bútorokat, elfelejtett szólni a pénztáros hölgy, hogy az egyik tételhez kérnem kellett volna egy “jóváíró kártyát”, amivel a későbbiekben meg tudom venni a maradékot. Hála az égnek, az információs pultnál az úriember gyorsan megoldotta, így 19:20 -ra már kint is voltunk a külső raktárban, majd felhoztuk a dobozt. 🙂

Délután meghozták a szagelszívót is, a szomszédasszony vette át a Selmeci utcában! Hétvégén megpróbálom összeállítani az összes elemet! 🙂 Juhúú!!

A jó tanács

Egyik ügyfél felhív, és elpanaszolja, hogy a számítógépe lassú, nyögvenyelősen tölti be a web oldalakat, felháborítóan gyenge!

Szeretne egy laptopot venni. Gyorsan elkezdek agyalni, milyet is ajánljak neki. Az szokásos kérdéseket felteszem, majd nagyjából belövöm, hogy milyen gépre lenne szükségük. Gyorsan megnézem, 98.000 – 120.000 Ft között vannak azok a laptopok, amire ráillik a “személyleírásom”.

Hümmög, gondolkozik, majd azt mondja ok, megnézi!

Eltelik 1 óra, újra felhív, elmondja, hogy talált egy gépet, ami neki tetszik, és árban is egészen jó. Bediktáltatom a paramétereket, és rögtön elmondom neki, hogy nem, ilyet NE VEGYEN!

Ok, akkor néz másikat. 

Másnap felhív, hogy ott van a boltban, és ajánlottak neki egy egészen jó gépet. Gyorsan bediktál pár paramétert. Úgy tűnik, hogy jó lesz. Amikor az árat mondja, akkor egy kicsit gyanússá válik, de biztos jó áron tudták beszerezni!

Ma délután elmegyek hozzá, magamhoz veszem a gépet, hogy telepítsem rá a szoftvereket.

Megnézem a konfigurációt, és elhűlök! Nagyjából amit elmondtam, hogy NEM kellene megvenni, azt megvásárolták! Sokkal drágábban, mint amennyiért én a jobbik gépet javasoltam!

Így adjon az ember jó tanácsot bárkinek is! 🙁

Szabadidő

 

Gabriellával 19:15-re beszéltük meg a találkozót a Moszkva téren, de én már 18 órakor elindultam a munkahelyemről. Azon gondolkoztam, hogy most mit csináljak az elkövetkező 1 órában. Már annyira hozzászoktam, hogy mindig mindenhova rohanok, hogy el sem tudom képzelni milyen az, ha az ember csak lődörög. Elindultam a villamossal, és a MOM parknál leugrottam, gondoltam bemegyek körülnézni.

És ha már ott voltam, és pont három napja téptem szét a farmeromat (mert kiszakad az üllepemnél), ezért bementem a C&A -ba, és vettem egy új farmert. Meg három pólót, meg egy pulóvert is… 🙂

Tisztára mint a plázacicák. Csak én mindezt 8 perc alatt! Még mindig volt időm. Áááá.. Akkor lementem vettem egy üdítőt magamnak, és kiültem a hátsó füves részre.

image

Itt se maradtam sokáig, mert unatkoztam. Akkor újra bementem, és megcsodáltam a Butlers konyhai eszközeit. Bizsergett a tenyerem, hogy vegyek néhány eszközt, de végül visszafogtam magam. 😀

Utána még megbámultam pár kirakatot, és a 3D -s TV -t is bambultam, mire 19 óra lett. Gyorsan felszálltam a villamosra, és pár percen belül már ott is voltam a Moszkva téren, ahol sikerült is összefutnunk…

Hihetetlen, hogy mennyire nincs szabadidőm!!! 🙁

Pénzügyi zseni

Ma sikerült két überenergiatakarékos izzót vennem az IKEA -ban 2700 Ft -ért! 😀 

Alig lehet látni valamit, annyira gyenge a fénye! Pedig már 1 órája várom, hogy bemelegedjen, és hát… Khmmm… Mintha egy szentjánosbogár (Lampyris noctiluc) próbálkozna! Hahaha! Nagyon ügyes voltam! De lehet, hogy tényleg vissza fogja hozni az árát, 6 év alatt!

1 2