BKV szösszenet

Minap a 86 -os busszal robogtam a Kosztolányi Dezső tér fele. A tér előtti lámpánál pirosat kapott a busz. Miközben vártuk a zöld jelzést, egy felettébb illuminált állapotban lévő úr lépett oda az első ajtóhoz, és dörömbölni kezdett rajta. Amikor a sofőr odanézet, az úriember jól érthetően jelezte karlendítésekkel és egyéb jelekkel, hogy a sofőr legyen szíves kinyitni az ajtót, mert ő most fel akar szállni.

A buszvezető egy darabig komoran nézte, majd az arcán apró mosoly jelent meg. Odanyújtotta a kezét az ajtónyitóhoz, és azzal a mozdulattal a sofőrt az utasoktól elválasztó ajtót is félrehúzta. Amikor az első ajtó nyitódni kezdett, a részeg férfi hátrább hőkölt egy kicsit, valószínűleg ő sem számított rá, hogy az arroganciájával ezt el tudja érni!

Ekkor a bajszos, ötvenes éveiben járó BKV alkalmazott hangosan kiüvöltött:

Az anyád picsáját! 

– majd azzal a mozdulattal az első ajtót bezárta a hoppon maradt utas előtt. Pár másodperc múlva zöldre váltott a lámpa, és már csak a tükörből lehetett látni, hogy a szesztől megtántorodott férfi szitkokat ordít a busz után!

A busz

Azt hiszem, mindenkiben felmerült már a következő ellentmondással kapcsolatos kérdés:

Miért van az, hogy ha korábban érkezek a buszmegállóba, akkor mindig késik a busz, míg ha a hivatalos érkezés után 1 perccel érkezem, akkor biztos, hogy pontosan érkezett, és 1 perce elment?

Napi döbbenet

A buszon  két kikent – kifent csaj (mert ezekre a hölgy szó nem megfelelő) beszélgetett egymással a kozmetikáról, műkörömépítésről, és nem utolsó sorban a tetoválásról.

Egyikőjük büszkén mesélte, hogy neki már több helyen is van tetoválása. A másik kicsit visszahőkölt, és azt mondta, ő nem nagyon szeretne sehova tetoválást.

Erre tetovált főhősünk bizonygatni kezdte, hogy az mennyire jó ám, és például neki még a szemöldöke is tetoválva van!

Erre a másik, konzervatívabb leányzó azt mondta:

– De hát az nem gáz, hogy mindig ugyanolyan a szemöldököd, és nem jön le soha?

Erre a válasz:

– Dehogy! Sőőőt! Még tök jó is, mert ha rákos leszek, és kihullik minden szőröm, akkor is jól fogok kinézni!

 

Pfffffff…. No comment!

Téli gumi 2

A téli gumi története nem ért véget, hiszen egyre szebb és mélyebb hó esett az elmúlt pár hétben, és ez bizony engem is megrettentett! Az ember addig nem is gondol rá, mennyire fontos a téli gumi, amíg nem lát egy böszne autót nyári gumival maga előtt a lejtőn keresztbe fordulva, a hátsó részével beleékelődve egy bokorba, az első kerekeivel pedig a padkába.

Nos, ez volt az a pillanat, amikor úgy döntöttem, hogy mégis csak bevásárolok egy jobb minőségű gumi garnitúrát.

Gyorsan körbe néztem, a Google segítségével (bár ne tettem volna!), beírtam: Érd + téligumi

Ki is dobott egy céget, online áruházzal. Kinéztem egy közpkategóriás gumit, megrendeltem (12.700 Ft + ÁFA / darab).

Vártam a visszajelzést, de semmi se történt. Este újre ellenőriztem, de nem, nem jött visszajelzés, hogy mehetek érte.

Végül szombaton reggel becsücsültem a kocsiba és elrobogtam (Érd lehető legtávolabbi pontjára). A szervízben felvázoltam, miszerint rendeltem tőlük téligumit, és akkor most jöttem feltetettni. 

A tulajdonos nagyott nézett, hiszen nem kaptak semmilyen üzenetet (igaz, hogy utána már mosolyogva közölte, hogy amúgy se szokták megnézni).

Nosza, elmondtam, hogy milyen gumit rendeltem. Az nincs, jött rögtön a válasz. Pfff… Hát akkor hasonló kategória?

Nincs nagyon. Ok, akkor közelítsük meg másképpen. 60.000 Ft -ig bezárólag mit tudnak ajánlani. 

Kicsit keresgél, majd felajánlott szereléssel együtt egy Firestone téli gumi készletet 55.000 Ft -ért.

Szuper, vevő vagyok rá. 

Kocsival beálltam, rámerednek, majd közölték, hogy egy nem R15 -ös felni, hanem R16 -os. Paff! Akkor most mi van? Hát az R16 -os az drágább, és hát nem is tudja, hogy most van -e nekik Firestone -ban. De végül a számítógépben megnézték, és igen, van!

Szuper, akkor úgy mennyi lesz? 65.000 Ft

Elment, majd 10 perc múlva visszabattyogott, hogy hát nem tlaálja a készletet, csak kettőt.

Végül felajánlotta, hogy van neki ugyanebből a típusból két alig használt (az ő fogalmazásában 99% -os), és akkor azokkal együtt 60.000 Ft.

Hezitáltam egy kicsit, de végül úgy döntöttem (bízván a tulajdonosban), hogy jó lesz az nekem.

Ekkor jött az újabb sokk! A jobb hátsó felni sérül, nem javasolták, hogy az új gumikat arra tegyük, de javítani lehet. 

Én már csak annyit kérdeztem: Mennyi lesz így a vége?

Kiegyeztünk 65.000 Ft -ban. Jó 2 órás üldögélést követően végre átnyújtották a gépjárművet, felnijavítva, felgumírozva.

Rögtön ki is próbáltam a lejtőn, ahol nagyon szépen teljesített!

És hogy miért írtam az elején, hogy bár csak nem kerestem volna gumist?

Mert hazafele menet az út mentén legalább négyet láttam, amit 500 méteres körzetben a lakásunktól! 😀 😀 😀

Téligumi

Eddig is tisztába voltam vele, hogyha az ember autót vásárol, azzal elkezdi kiszórni a pénzt az ablakon. A kényelmet meg kell fizetni!

Amikor megvásároltam a Renault Megane -t, az előző tulaj bőszen bizonygatta, hogy négy évszakos gumikj vannak rajta. Erre még rájátszott az is, hogy kanyarodás közben időnként erősen nyikorgott (mint amikor az ember téli gumival utazik nyáron). Aztán az első sokk akkor ért, amikor elvittem vizsgáztatni az autót, és a képembe mondták:

– Nem tudjuk levizsgáztatni, többek között a gumik állapota miatt!

Paff! Hümmögtem, majd megkérdeztem, mit lehet tenni?

Természetesen az volt a válasz, hogy hát venni kell rá újakat! De ugye az embernek akkor és ott éppen nincs nagyon sok pénze, hogy csak úgy lazán bevásároljon.

A további hümmögésemre végül kinyögték, hogy a gumik cseréjével azért lehet trükközni, és végül így sikerült levizsgáztatni az autót!

De ez nem oldotta meg a téli lucskos-, havas-, jeges út kérdését, így most itt állok és próbálom eldönteni, hogy milyen téligumit vásároljak?

Vegyek drágábbat, amivel takarékosabb az utazás? Vagy vegyek jóval olcsóbbat, de három év alatt 80 literrel többet fogyaszt majd az autó? 

Végül úgy döntöttem, hogy a téli hónapok nagyjából az év egyharmadában van, amiből az első hónapban nem is fogom felrakatni, így nagyjából 3 hónap lesz az az időszak, amíg többet fogyaszt az autó

Az olcsóbb mellett döntöttem! 🙂

Igazi ezermester

Imádom azokat a kreatív McGywer típusú embereket, akik a legkétségbeejtőbb pillanatban is feltalálják magukat!

Íme egy példa rá:

Tetőcsomagtartó házilag
Tetőcsomagtartó házilag

Tetőcsomagtartó házilag

Politically incorrect

Két, hetven év körüli hölgy ült a helyközi járaton. Beszélgetésük sok mindenre kitért. Időjárás, unokák, gyümölcsök befőzése. Mikor már kifogytak a szóból, csendesen ültek egymás mellett. Egyszer csak felcsillan az idősebb (76 év körüli) néni szeme és azt mondja a másiknak:

– Mit szólsz, miket beszélt ez a fideszes politikus?!?! Azt mondja, hogy a nők túl emancipáltak, és inkább szüljenek 2-3 vagy inkább 4 – 5 gyereket!

– Hát…

– Én erre azt mondanám Katikám: “Poitikáli inkorrekt!”

Leglazább

Reggel a 33 -as busszal jöttem dolgozni. Alig két méterre tőlem az egyik belső ülésen egy harminc év körüli srác ült. Szörnyen fáradt lehetett, becsukott szemmel, az ablaknak dőlve pihent. Fejére a kapucnis pólójából készített turbánt, hogy a hajnali nap ne égesse a koponyáját. 

A harmadik vagy negyedik megállóban két ellenőr szállt fel. Szorgalmasan nézték a jegyeket és bérleteket. Az alacsonyabb, köpcös és bajszos ellenőr végül odaért a turbános sráchoz. Elkérte a két széken ülőtől a jegyeket, de ezt a félálomban lévő úriember nem hallotta. Ekkor az ellenőr emelt egy árnyalatnyit a hangján és újra eldörmögte: Jegyeket, bérleteket legyenek szívesek bemutatni!

A turbános, csukott szeme meg sem rezdül, ellenben a keze becsúszott a nadrágjába, és a világ legtermészetesebb mozdulatával kiemelt onnan egy műanyag kártyácskát. A személyigazolványa volt. Szó nélkül arra nyújtotta, ahonnan a BKV ellenőr hangját hallotta, és halkan megszólalt: Nincs nálam!

Az ellenőr meglepődött, de elvette a személyigazolvány lapkát, és kijegyzetelte róla a legfontosabb adatokat, majd a fiatal orra elé tolta a papírlapot: – Oda kérnék egy aláírást.

A srác, megfogta a tollat, az ablakhoz tapasztotta a papírt, és dinamikus mozdulatokkal aláírta. Majd visszaadta, elvette a csekket és a papírt. Ezután visszahajtotta a fejét, és folytatta a szunyókálást!

Tragédia

Vajon egy ilyen szörnyű tragédia végre felnyitja az érdi Önkormányzat szemét, és kötelezővé teszik minden háztulajdonosnál a járda megépítését?

Valószínűleg a gyerekek szülei nem tudtak-, vagy egyszerűen nem akartak a ramaty úton közlekedni! 

http://www.origo.hu/itthon/20120619-valsagos-az-erden-elutott-ikercsecsemo-allapota.html

Aki még nem járt Érden, és először érkezik Pest megye második legzsúfoltabb városába, annak rögtön feltűnik, hogy néhány főúron kívül nincs normális betonozott vagy aszfaltozott út. Ezután, ha gyalog kell közlekednie, az is feltűnik, hogy a földutak mentén nincsenek járdák! Ha vannak, akkor azokat a becsületes háztulajdonosok építették, saját erőből!

A virágzó kertváros hangzatos, de nekem a parlagfű virágzásán kívül nem jut más az eszembe!

A hivatalos honlap is bizonysággal szolgál az előbbi eszmefuttatásomra:

“A város kereskedelmi szolgáltatásának 75%-a a központokban és a főútvonalak mellett bonyolódik le.”

Máshol nem is lehetne, hiszen földúton keresztül senki se szeretne egy ruhaboltot, vagy cipőboltot megközelíteni!

1 2 3 10