Lopni bűn

Valószínűleg a címben szereplő mondatot a váci Tesco -ban sétálgató 20 éves apuka nem ismerte. Hogy miért, rögtön rávághatnám, hogy a származása miatt, mert hogy roma volt az úriember. De mégsem vágom rá, mert jól szituáltnak tűnt, tiszta és márkás ruhákban sétált az alig 18 éves, és már második gyermekét váró feleségével.
De most térjünk vissza a történetre, ami ott kezdődött, hogy az úriember az egyik hűtő mellett elhaladv,a ahova gondos kezek dobozoos energiaitalokat tettek, kiemelt egyet, felnyitotta és úgy, séta közben el is fogyasztotta. Mondhatnánk, hogy szüksége volt a folyadék pótlására, ezért tette ezt, de ami utána következett, az volt igazán bicskanyitogató. Ugyanis főhősünk azzal a kényelmes mozdulattal, ahogy kivette, ugyanúgy le is tette a WC papírokat tároló polcok egyikére, majd mint aki jól végezte a dolgát, sétált tovább.
A pénztárhoz érve sasoltam, hogy merre lehet egy biztonsági ember, mert kötelességemnek éreztem, hogy szóljak neki erről.
Sajnos a fiatal pár gyorsabb volt, és mire én a pénztárhoz értem, ők már végeztek, kifizették a pelenkét meg a csokit és indultak volna.
De itt jött a csattanó, ugyanis az úremberhez odament egy nagyobb dartab biztonsági őr, és megkocogtatta a vállát, majd megkérdezte: – Az energia italt is kifizetted?
A pali felháborodott arccal azonnal rávágta: – Milyen energiaitalt????
– Azt, amit két perce ittál meg, a hűtőszekrénynél!
– Hát… Azt… – válaszot alacsonyabb vehemenciával. Majd egy igen frappáns ötlettel az asszonyra kente az egészet!
– Mari, kifizetted az energiaitalt?
– Melyiket? nincs energiaital a kosárban! – Válaszolta az éppen csak nagykorúvá cseperedett, de annál termékenyebb hölgy! Véleménye szerint CSAK azt kell kifizetni, ami a kasszánál a kosárban van.
– Amit a kedves párja megivott az üzletben! – szólt hozzá a témához a biztonsági őr, most már kicsit erélyesebben.
– Hát mennyibe kerül, kfiizetem…
– Itt egy öccázqas, aztán mennyünk! – lengette a gucci pénztárcájából kivett pénzt a fiatalember az asszony fele.
A pénztáros gyorsan kikereste a tételt, és beütötte a gépbe: 240 Ft lesz! – mondta.
A nő fizetett, majd elindul a párja után, aki már kifele sunnyogott, de azért még félhangosan odaszólt a biztonsági őrnek, tudván, hogy elmúlt a veszély:
– Nagyon meleg van odabent, jó lesett az a kis üdítő!

Ekkor megszólalt a biztonsági őr wlkie-talkie -je: – Nah, kifizette a CIGÁNY az energiaitalt?
A boltban lévő eladó és vevők is felröhögtek egy pillanatra.

Kiégett

Nemrégiben olvastam egy 26 éves srác blogját. A fiatalember egy éve kiégett és elmenekült a nyüzsgő világ elől vidékre, és ott töltött egy évet.

Sok kérdés vetődött fel bennem, de a kérdések közül egy volt, ami továbbra se hagy nyugodni:

Hogy éghet ki egy 25 éves srác???

Nézzük, mi történhetett vele egészen huszonöt éves koráig:

1 -6: óvoda: nyugalom, boldogság

7-14: általános iskola: tanulás, nincs túl nagy stressz

15 – 19: gimnázium: tanulás, a stressz faktor még bőven a kirívó alatt van

20 – 24: egyetem: magas stressz küszöb, de mellette ott az egyetemi élettel járó bulizás

23 -24: egyetem mellett gyakornokoskodás: közepes stressz

25: burnout?????

Mint látszik, 25 éves korára az ember ha az ember fia elvégez egy egyetemet, akkor maximum a sok piától éghet ki, amit az egyetemi évei alatt fogyasztott el! Mi történhetett ezzel a sráccal, ami őt 1 év alatt kikészítette??? Ennyire gyenge lenne a mai ifjúság? Vagy a gimnáziumban-, egyetemen ennyire túlhajszolják őket???

Én lassan 16 éve dolgozom folyamatosan, és csak kétszer éreztem azt, hogy elegem lett a munkából! De ezeken az időszakokon is túl tudtam magam tenni, és 38 évesen még mindig érzek kihívást a munkámban!

Leglazább

Reggel a 33 -as busszal jöttem dolgozni. Alig két méterre tőlem az egyik belső ülésen egy harminc év körüli srác ült. Szörnyen fáradt lehetett, becsukott szemmel, az ablaknak dőlve pihent. Fejére a kapucnis pólójából készített turbánt, hogy a hajnali nap ne égesse a koponyáját. 

A harmadik vagy negyedik megállóban két ellenőr szállt fel. Szorgalmasan nézték a jegyeket és bérleteket. Az alacsonyabb, köpcös és bajszos ellenőr végül odaért a turbános sráchoz. Elkérte a két széken ülőtől a jegyeket, de ezt a félálomban lévő úriember nem hallotta. Ekkor az ellenőr emelt egy árnyalatnyit a hangján és újra eldörmögte: Jegyeket, bérleteket legyenek szívesek bemutatni!

A turbános, csukott szeme meg sem rezdül, ellenben a keze becsúszott a nadrágjába, és a világ legtermészetesebb mozdulatával kiemelt onnan egy műanyag kártyácskát. A személyigazolványa volt. Szó nélkül arra nyújtotta, ahonnan a BKV ellenőr hangját hallotta, és halkan megszólalt: Nincs nálam!

Az ellenőr meglepődött, de elvette a személyigazolvány lapkát, és kijegyzetelte róla a legfontosabb adatokat, majd a fiatal orra elé tolta a papírlapot: – Oda kérnék egy aláírást.

A srác, megfogta a tollat, az ablakhoz tapasztotta a papírt, és dinamikus mozdulatokkal aláírta. Majd visszaadta, elvette a csekket és a papírt. Ezután visszahajtotta a fejét, és folytatta a szunyókálást!

Felgyorsult az élet

Ma reggel a buszon három fiatal lány állt mellettem. Akarva – akaratlanul végig hallgattam, amiről beszélgettek. És megdöbbentett. Nem kellett hozzá sok ész, hogy leszűrjem azt, hogy a lányok alig múltak 15 évesek. Beszélgettek facebook -ról, divatról, buliról, pasikról, szexről!

Mindezt 15 évesen! Nincs ezzel semmi probléma, de még élénken él az emlékeimben, hogy 14 – 15 évesen én inkább a biciklizésről, gitározásról, és néha – néha a lányokról (nem nőkről, csajokról!) beszélgettünk. Az is elképzelhető, hogy én voltam lemaradva, de 15 évesen még nem beszélgettünk úgy a szexről, mint egy 18-20 éves srác! 

És még mielőtt meg lennék vádolva prüdériával, nem, nem döbbentem meg rajta, csak elgondolkoztam. Mennyire felgyorsult a világ 18 év alatt.