Lopni bűn

Valószínűleg a címben szereplő mondatot a váci Tesco -ban sétálgató 20 éves apuka nem ismerte. Hogy miért, rögtön rávághatnám, hogy a származása miatt, mert hogy roma volt az úriember. De mégsem vágom rá, mert jól szituáltnak tűnt, tiszta és márkás ruhákban sétált az alig 18 éves, és már második gyermekét váró feleségével.
De most térjünk vissza a történetre, ami ott kezdődött, hogy az úriember az egyik hűtő mellett elhaladv,a ahova gondos kezek dobozoos energiaitalokat tettek, kiemelt egyet, felnyitotta és úgy, séta közben el is fogyasztotta. Mondhatnánk, hogy szüksége volt a folyadék pótlására, ezért tette ezt, de ami utána következett, az volt igazán bicskanyitogató. Ugyanis főhősünk azzal a kényelmes mozdulattal, ahogy kivette, ugyanúgy le is tette a WC papírokat tároló polcok egyikére, majd mint aki jól végezte a dolgát, sétált tovább.
A pénztárhoz érve sasoltam, hogy merre lehet egy biztonsági ember, mert kötelességemnek éreztem, hogy szóljak neki erről.
Sajnos a fiatal pár gyorsabb volt, és mire én a pénztárhoz értem, ők már végeztek, kifizették a pelenkét meg a csokit és indultak volna.
De itt jött a csattanó, ugyanis az úremberhez odament egy nagyobb dartab biztonsági őr, és megkocogtatta a vállát, majd megkérdezte: – Az energia italt is kifizetted?
A pali felháborodott arccal azonnal rávágta: – Milyen energiaitalt????
– Azt, amit két perce ittál meg, a hűtőszekrénynél!
– Hát… Azt… – válaszot alacsonyabb vehemenciával. Majd egy igen frappáns ötlettel az asszonyra kente az egészet!
– Mari, kifizetted az energiaitalt?
– Melyiket? nincs energiaital a kosárban! – Válaszolta az éppen csak nagykorúvá cseperedett, de annál termékenyebb hölgy! Véleménye szerint CSAK azt kell kifizetni, ami a kasszánál a kosárban van.
– Amit a kedves párja megivott az üzletben! – szólt hozzá a témához a biztonsági őr, most már kicsit erélyesebben.
– Hát mennyibe kerül, kfiizetem…
– Itt egy öccázqas, aztán mennyünk! – lengette a gucci pénztárcájából kivett pénzt a fiatalember az asszony fele.
A pénztáros gyorsan kikereste a tételt, és beütötte a gépbe: 240 Ft lesz! – mondta.
A nő fizetett, majd elindul a párja után, aki már kifele sunnyogott, de azért még félhangosan odaszólt a biztonsági őrnek, tudván, hogy elmúlt a veszély:
– Nagyon meleg van odabent, jó lesett az a kis üdítő!

Ekkor megszólalt a biztonsági őr wlkie-talkie -je: – Nah, kifizette a CIGÁNY az energiaitalt?
A boltban lévő eladó és vevők is felröhögtek egy pillanatra.

Amikor a hajléktalan a hajléktalan farkasa

Mai napi döbbenet: A buszmegállótól nem messze egy hajléktalan “lakhelye” volt, ahol a takaróján, személyes holmijain kívül még ott volt a “hűtőszekrénye” is. Ebben a papír dobozban voltak a konzervjei, illetve egy zacskóban friss vizes kifli. 

Az 53 -as busszal utazott egy kisebb csapat hajléktalan. A szaguk elviselhetetlen volt, örültem is neki, amikor az Allee elé ért a busz, és leszállhattam. Előttem a hajléktalan csoport szált le, akik azonos irányban indultak el, mint én. Pontosan annak a hajléktalannak a cuccai fele, mint én. A tulajdonos nem volt ott, valószínűleg elment vizelni, vagy más dolog miatt, mindenesetre ott hagyta őrizetlenül a dolgait.

Az egyik hajléktalan kivált a csoportból, és egyenesen az elárvult holmikhoz ment, sunyin körbetekintett, majd a papír dobozból kikapta a 4-5 kiflit, továbbá azt a pár konzervet, ami benne talált, majd a társai után rohant, akik már befordultak az egyik utcába.

A legegyszerűbb piramis, amit valaha prezentáltak

A piramis játékok készítői mindig megpróbálják bebugyolálni az ötletüket valami olyan köntösbe, aminek komoly üzleti jellege van. Végre egy őszinte versenyző érkezett ebbe a lagymatag közegbe.

A neve: Első Internetes Pénzkereső Klub (penzklub.com)

A cég aki az ötlet mögött áll a Blue Dolphin Ltd (amiről sehol semmit se lehet találni), bejegyzett székhelye a Seychelles szigeteken van (ami köztudottan a pénzmosás melegágya), aMahé,  Rue de la Perle Providence, Global Gateway 8 szám alatt. Már itt gyanússá válik a dolog, ugyanis ilyen utca nincs Mahé -ban, vagy ha van, akkor egyik térképgyártó cég se tud róla! De ezen tegyük túl magunkat, hidjük el, hogy egy létező cég van mögötte, nem egy kamu címről és cégnévről van szó! 🙂

Miután ellenőriztem a Seychelles -re bejelentett offshore cégeket, még érdekesebb dologra akadtam! Nincs bejegyezve oda a cég! Hmmm… Kezd érdekessé válni!

Mind a penzklub.com, mind a klubmail.com oldalak a NameCheap.com -onn keresztül regisztrálták, így nem látható a regisztrálást végző személy kiléte! Még egy kétely!

Az is kétséges számomra, hogy egy EU -n kívüli cégnek nem kell semmilyen adót fizetnie a pénzmozgások után! Kíváncsi leszek azokra az arcokra, akiknél vagyonosodási vizsgálatot folytatnak, és az adóellenőrök rákérdeznek arra az X ezer forintra, ami a számlájukra érkezett a Seychelles szigetekről.

Ellenőr úr, az adómentes!!!

De haladjunk szépen tovább. A klubba kétféleképpen lehet belépni:

  • Gyémánt VIP tagság (39980 Ft)
  • Arany tagság (4990 Ft)

Már a bevezetőben jól látszik a Ponzi séma, hiszem: 

A behozott tagok tagdíjából 50% azonnali, adómentes részesedés,  A behozott tagok által behozott tagok tagdíjából 10% azonnali, részesedés. 

Semmi másról nem szól, mint arról, hogy gyűjts ismerősöket, akik hajlandóak a semmiért 40.000 Ft -ot fizetni, majd ennek a felét rögtön megkapod. Ha ők is gyűjtenek pancsereket, akkor azoknak még a 10% -át megkapod. Arra azonban már gondosan ügyeltek, hogy a piramis többi építőkockájából már ne részesüljön a delikvens, hiszen a harmadik szintről már nem fog pénzt kapni.

Na jó, tévedtem egy kicsit, hiszen itt is megjelenik az az ominózus pongyola, amibe belecsomagolták a piramis játékot:

 Belépés a klubtagoknak fenntartott területre, ahol mérhetetlen mennyiségű pénzkereseti lehetőség leírása található a tagok gyakorlati véleményei szerint rangsorolva, A Klub erőforrásainak használata (Pl.: egy pénzkereseti lehetőség véleményezésénél lehetőség a saját szponzorlink megjelentetésére, így szponzoráltak gyűjtésére)., A nagyértékű Gyémánt VIP könyvtár használatának joga, amely garmadával tartalmaz a pénzkeresethez nélülözhetetlen könyveket. 

Azaz ezért a pénzért a jelentkező “szolgáltatást kap”, ezért ez egyfajta szolgáltatási díj! Arra sehol sincs lehetőség, hogy ellenőrizzük, vagy legalább pár morzsát kapjunk a nagy értékű VIP könyvtár tartalmából! Valószínűleg ilyen nincs is! Ez egy ócska lehúzás, aminek lesz megint 30-40 áldozata! 

A készítőnek 6.000 forintjába került a domain név és tárhely megrendelése, és 800.000 Ft -ot kereshet vele, ha talál 40 embert, aki belép Gyémánt VIP tagsággal!

Word War Z

Amilyen lelkesedéssel kezdtem nézni ezt a filmet, olyannyira gyorsan vesztettem el fél óra alatt azt. A Word War Z egy zombis film. Nem háborús. Lehet, hogy én vagyok annyira szellemiszegénylegény, hogy nem értettem meg a lényeget, de hol volt benne a világháború? A háborúban országok csatáznak egymással. Itt a nem zombik a zombikkal???

De ez legyen a legkisebb baj! A palkát nyerő, egy részét Magyarországon forgatták, a stáblistán Brad Pitt neve, bíztunk abban, hogy ez garancia lesz a jó filmre. De nem…

Az egész film egy káosz. Összekutyulva benne egy csomó amerikai klisé, egy ZS kategóriás zombifilmmel, és jó sok CGI -vel.

Nagyjából a film egyharmadánál már kételyek merültek fel bennünk, hogy mi is az értelme az egész filmnek, de azért tovább néztük. Ha azt mondanám, hogy ez egyszer nézhető, már akkor is hazudnák, mert nem. Ez egy olyan film, amit csak DVD -n szabadott volna kiadni. A látványvilága még ok, de a történet ócska, a szereplők közhelyesek, a történet béna, és tele van hülyeségekkel!

  • 10 mp alatt változnak át zombivá az emberek. Ha a véráramba jut egy vírus, akkor is kell legalább fél óra, amíg elszaporodik annyira, hogy annak látható jelei legyenek (bőrpír, izzadás, egyéb testi tünetek). Ez a vírus hogyan tudott 10 másodperc alatt elszaporodni???
  • Ha ennyire hatékony a vírus szaporodása, akkor miért nyállal, harapás útján terjed? Nem lenne egyszerűbb levegőben???
  • Tegyük fel, hogy 10 mp alatt eljut az agyba a vírus, és ott rögtön csúnya dolgokat csinál. De hogy lehet az, hogy ebbe a 10 mp -be belefért a bőr kicserzése, a szem homályossá tétele, és az erek besötétítése is??? Könyörgöm… Még egy ötévesnek is van annyi anatómiai tudása, hogy ilyet ne találjon ki!
  • A zombik élőhalottak. Itt szó se volt halálról. Ezek csak vírussal fertőzött emberek voltak. Ergo, nem zombik!
  • A vírus szuper képességeket adott az embereknek, hiszen gyorsan tudtak futni (de néha nem), nem fogott rajtuk a golyó (de néha igen), szuper jó lett a hallásuk, magas sipító lett a hangjuk. De egy vírus, miért adna szuper képességet a gazdatestnek? Neki elég az, hogy tovább fertőzzön! A jó öreg zombis filmekben még csak húzták magukat a zombik. Ebben a filmben már 4-5 métert is simán ugrottak helyből!
  • A vírus nem fertőzte meg azokat, akiknek valamilyen betegségük volt. De ha ez igaz, akkor az izraeli katonanőt, akinek az egyik kezét csuklóból “amputálta” Brad Pitt, miért üldözték? És miért nem üldözték a kicsit sántító katonát Dél Koreában?
  • Az ok, hogy az izraeli katonanők komoly kiképzésen mennek keresztül, de ettől függetlenül nekik is van ütőerük, amiből ömleni szokott a vér. És ha valakinek lecsapják csuklóból a kezét, annak bizony ömleni fog a vér. Egy sima nyomó kötés oda nem elég. 
  • Tegyük fel, hogy a fenti katonanőnek mégsem ömlött a vére. DE! Egy ilyen sérülés után az a minimum, hogy elájul, és legalább 2 hétig ápolásra szorul. Az abszurd, hogy miután levágták a kezét, és lezuhant a repülőgép, amivel utazott,  simán a vállán visz be egy nála másfélszer nehezebb férfit! Utána pedig még harcol egy sort a fertőzőtekkel!
  • És a kedvencem az, hogy a zombik ki tudják szagolni a betegségeket! És mindezt futás közben! Azaz, rohannak a lehetséges áldozat irányába, és megérzik rajta azt, hogy egy másik halálos vírussal van fertőzve! 

 

Egy szóval az egész film egy vicc! Ha annak szánták, akkor sikerült!

hazugság

Nóri hazudott! Nem is egyszer, többször!

Egy ideje arra panaszkodott a nagyapjának, hogy az iskolában kapott reggeli mennyire nem jó, ezért kért pénzt tőle. A pénzt a büfében költötte el, de nem szendvicsre  vagy melegszendvicsre, hanem chips -re, vagy gumicukorra!

Mindez a hétfői fogadóórán derült ki! 🙁

Próbáltam beszélni ma erről vele, és megértetni vele, hogy ez nem  volt szép dolog! elmeséltem neki, hogy egy nő (nevezzük nevén Német Edina) hogyan vert át engem 50.000 Ft -al. Ő is csak pár hétre kért kölcsön pénzt! Aztán amikor meg kellett volna adni, akkor mindenféle indokokra hivatkozva elkente a dolgot!

Nem szeretném, ha a lényom ilyen ember lenne!