Lopni bűn

Valószínűleg a címben szereplő mondatot a váci Tesco -ban sétálgató 20 éves apuka nem ismerte. Hogy miért, rögtön rávághatnám, hogy a származása miatt, mert hogy roma volt az úriember. De mégsem vágom rá, mert jól szituáltnak tűnt, tiszta és márkás ruhákban sétált az alig 18 éves, és már második gyermekét váró feleségével.
De most térjünk vissza a történetre, ami ott kezdődött, hogy az úriember az egyik hűtő mellett elhaladv,a ahova gondos kezek dobozoos energiaitalokat tettek, kiemelt egyet, felnyitotta és úgy, séta közben el is fogyasztotta. Mondhatnánk, hogy szüksége volt a folyadék pótlására, ezért tette ezt, de ami utána következett, az volt igazán bicskanyitogató. Ugyanis főhősünk azzal a kényelmes mozdulattal, ahogy kivette, ugyanúgy le is tette a WC papírokat tároló polcok egyikére, majd mint aki jól végezte a dolgát, sétált tovább.
A pénztárhoz érve sasoltam, hogy merre lehet egy biztonsági ember, mert kötelességemnek éreztem, hogy szóljak neki erről.
Sajnos a fiatal pár gyorsabb volt, és mire én a pénztárhoz értem, ők már végeztek, kifizették a pelenkét meg a csokit és indultak volna.
De itt jött a csattanó, ugyanis az úremberhez odament egy nagyobb dartab biztonsági őr, és megkocogtatta a vállát, majd megkérdezte: – Az energia italt is kifizetted?
A pali felháborodott arccal azonnal rávágta: – Milyen energiaitalt????
– Azt, amit két perce ittál meg, a hűtőszekrénynél!
– Hát… Azt… – válaszot alacsonyabb vehemenciával. Majd egy igen frappáns ötlettel az asszonyra kente az egészet!
– Mari, kifizetted az energiaitalt?
– Melyiket? nincs energiaital a kosárban! – Válaszolta az éppen csak nagykorúvá cseperedett, de annál termékenyebb hölgy! Véleménye szerint CSAK azt kell kifizetni, ami a kasszánál a kosárban van.
– Amit a kedves párja megivott az üzletben! – szólt hozzá a témához a biztonsági őr, most már kicsit erélyesebben.
– Hát mennyibe kerül, kfiizetem…
– Itt egy öccázqas, aztán mennyünk! – lengette a gucci pénztárcájából kivett pénzt a fiatalember az asszony fele.
A pénztáros gyorsan kikereste a tételt, és beütötte a gépbe: 240 Ft lesz! – mondta.
A nő fizetett, majd elindul a párja után, aki már kifele sunnyogott, de azért még félhangosan odaszólt a biztonsági őrnek, tudván, hogy elmúlt a veszély:
– Nagyon meleg van odabent, jó lesett az a kis üdítő!

Ekkor megszólalt a biztonsági őr wlkie-talkie -je: – Nah, kifizette a CIGÁNY az energiaitalt?
A boltban lévő eladó és vevők is felröhögtek egy pillanatra.

Napi morbid

Vagy vicces, vagy beteges?

A villamoson egy fiatal pár (24-27 közöttiek) egymás ölében ülve-, összeölelkezve-, csókolgatva egymást a TESCO újság húsárú lapját nézegették, és dicsérték az ott található húsokat több mint 5 percig! 🙂

Lehet, hogy hentes végzettségűek voltak?

Billentyűzet móka

):˙˙˙ʇǝʇǝzűʎʇuǝןןıq soɔsǝʇ ʞǝzsǝʌ ɯǝu ʇǝqqöʇ ɐɥos

A TESCO dicsérete

A Tesco egybeforrt a gagyi fogalmával. Beépült a köztudatba, ha valami nagyon ócska, vagy szörnyen gagyi, akkor az emberek azt mondják rá: tesco gazdaságos!

Angliában a Tesco szülőhazájában az áruházak igényesek, és az ott kapható termékek nagy része minőségi! Persze Magyarországra nem azért jöttek, hogy minőségi de drága termékeket áruljanak, hanem olcsón-, nagy tömegben beszerezhető minőségtelen dolgokra specializálódtak.

DE!

Néha ebből a töménytelen mennyiségű ócskaságból ki lehet fogni igazi gyöngyszemeket. Itt van például a kényszerből vásárolt konyhai gépem, ami aprító, botmixer, és szeletelő egyben. Meglepő, de lassacskán két éve megvan, és kevés olyan étel van, amihez nem használom. Azaz ha főzök, szinte mindig a kezem ügyében van. Eddig sose volt vele probléma, végezte a dolgát, nem csorbultak ki a kései, nem esett szét, nem tört el, nem romlott el!

Vagy itt van a Tesco -ban vásárolt “übergagyi-párszáz forintos” lábas, amit már elégettem (rajta hagytam több mint 2 órán át a főzőlapon, elejtettem többször, és mégis kiválóan működik! 

És akkor éreztem igazán hálát iránta, amikor a Tefal és más márkás edények meg sem nyikkantak az indukciós főzőlapon. A Tesco -s edény szó nélkül melegítette a beletett dolgokat! 😀